L'écrivain Marcel Proust raconte dans un de ses livres qu'en gouttant une madeleine trempée dans une tisane, la saveur lui a rappelé les goûters de son enfance, et soudain de nombreux souvenirs enfouis semblèrent jaillirent peu à peu de sa tasse, et de sa mémoire, à chaque bouchée ...  



Extrait à lire de Marcel Proust :

Il y avait déjà des années que Combray, la ville de mon enfance, n'existait plus dans ma mémoire quand, un jour d'hiver, comme je rentrais à la maison, ma mère, voyant  que  j'avais  froid,  me  proposa  de  me  faire  prendre,  contre  mon  habitude,  un  peu  de  thé.

Je refusai d'abord et, je ne sais pourquoi, me ravisai. Et bientôt, machinalement, je  portai  à  mes  lèvres  une  cuillerée  du  thé  où  j'avais  laissé  s'amollir  un  morceau  de madeleine.  Mais,  à  l'instant  même  où  la  gorgée  mêlée  des  miettes  du  gâteau  toucha  mon  palais,  je tressaillis. Un plaisir délicieux m'avait envahi, sans la notion de sa cause. D'où avait pu me venir cette puissante joie ? Je sentais qu'elle était liée au goût du thé et du gâteau, mais qu'elle le dépassait infiniment. D'où venait-elle? Que signifiait-elle ?

Et, tout d'un coup, le souvenir m'est apparu ! Ce goût, c'était celui du petit morceau de madeleine que le dimanche, à Combray, ma tante Léonie m'offrait après l'avoir trempé dans son infusion de thé ou de tilleul. La vue de la petite madeleine ne m'avait d'abord rien rappelé avant que je n'y eusse goûté.

Mais quand on croit que d'un passé lointain rien ne subsiste dans la mémoire, après la mort des êtres, après la destruction des choses, seules, plus frêles mais plus vivaces, plus immatérielles, plus persistantes, plus fidèles, l'odeur et la saveur restent encore longtemps, comme des âmes impalpables, à se rappeler, à attendre, à espérer, sur la ruine de tout le reste, la reconstruction de l'édifice immense du souvenir, comme des réminiscences prêtes à resurgir d'un coup.

Et dès que j'eus reconnu le goût du morceau de madeleine trempé dans le tilleul que me donnait ma tante, aussitôt la vieille maison grise sur la rue, où était sa chambre, me revint aussi dans mon esprit, comme un décor de théâtre ; et avec la maison, les rues où j'allais faire les courses, et même ces chemins qu'on prenait quand le temps était beau.

Et, comme dans ce jeu où les Japonais s'amusent à tremper, dans un bol de porcelaine rempli d'eau, de petits morceaux de papier qui, à peine plongés, s'étirent, se colorent, se déplient, deviennent des fleurs, des maisons, des personnages consistants et reconnaissables, de même maintenant toutes les fleurs de notre jardin, et les bonnes gens du village et leurs petits logis et l'église, et tout Combray et ses environs, tout cela a rejailli, ville et jardins, de ma tasse de thé !

Marcel Proust, extrait du livre A la recherche du temps perdu.



Vous aussi, vous est-il arrivé qu'un lieu, un objet, une photo, un goût, un son ou une musique vous transporte dans le passé et vous fasse peu à peu émerger des souvenirs oubliés ? Racontez-nous cela  

Ma madeleine de Proust ... retrouver une peluche

Ces vacances, avec plusieurs amis, nous avons eu la sublime idée de faire un cache-cache dans ma maison. Un de mes amis a commencé à compter jusqu'à environ 50. On avait tous à peu près 12/13 ans, c'est pourquoi, nous avons tout de même un peu d'appréhension à l'idée de nous dissimuler dans l'obscurité.

En allant m'éclipser, une autre pensée remarquable me vient à l’esprit : aller me cacher dans le véritable capharnaüm de mon grenier. C'est alors que je me mis à marcher furtivement, cependant, on pouvait ouïr craquer les planches de l'escalier qui colimaçon qui montait comme en volute. Une fois avoir passé la porte de mon grenier, même sans avoir de crainte des ténèbres, une frayeur voire une véritable angoisse m'envahit.
On pouvait y entendre les volets claquer et grincer, le vent bruire dans les tuiles.

Suite à avoir découvert le petit interrupteur et à avoir allumer la lumière, je venais de trouver un coffre pour m'y cacher, je l'ai ouvert et regardai ce qu'il y avait à l’intérieur.

C'est alors que j'ai trouvé une boite avec écrit mon nom : Régis. A l’intérieur de cette boite se trouvait un vieil album photos.
Dans ces photos, il y avait des images de moi avec une peluche qui me rappelait de joyeux souvenirs, comme le jour où je l'avais emmenée dans la forêt, dans les champs, à regarder les majestueux papillons. Ensuite, cette peluche me rappelle des folles batailles d'oreiller, entre amis. cette peluche, c'était ma Grand-mère qui me l'avait offerte pour mon anniversaire. Celle-ci me servait à me calmer quand je pleurais comme une madeleine.
Cette peluche ressemblait à un affectueux lapin, il était gris délavé, abîmé, mais il me rassurait tant ! Et, j'ai honte de le dire, mais une énorme tendresse me revint en y pensant.

Bref, c'était un magnifique souvenir qui restera à gravé dans mon cœur, grâce à cette partie de cache-cache.

J'ai eu un épisode "madeleine de Proust" au printemps dernier : comme à chaque début de printemps, on organise toujours un jour de grand ménage à la maison.

Avec mes parents et mon frère, nous nous activons à débarrasser le grenier de toutes les vieilleries inutiles qu'il contient. Meubles, cartons, habits, photos tout y passe, ainsi que les souvenirs. J'étais en train de farfouiller dans ce capharnaüm, lorsque je mis la main sur un carton, sur lequel était écrit "photos". Curieuse, j’ouvris le carton et à ma grande surprise je n'y vis qu'une seule et unique photo. Je la pris dans ma main et me remémorai cette journée.


 C'était un bel après-midi de novembre, je ne me souviens plus de la date exacte, mais je crois que c'était aux alentours du vingt. Il faisait agréablement bon pour la saison, je venais de fêter mes six ou sept ans, je ne sais  plus trop. Cet après-midi, toute la famille s'était réunie autour d'un grand goûter convivial. Ma mère avait préparé pâtisseries et entremets à profusion. Depuis la rue, on entendait les rires, les cris, les voix rauques de mes oncles et celle plus fluettes de mes tantes. La maison respirait la bonne humeur, la joie, l'hilarité, la bonheur. De joyeux bambins couraient autour, sautaient, jouaient au ballon tandis que les mamies qui étaient assises sur les transats nous regardaient amusées. Je me souviens, quand il fut l'heure de manger le gâteau, j'étais euphorique, une vraie pile électrique! J'allais enfin recevoir mes cadeaux et pouvoir souffler mes bougies. Tout le monde étaient attablés. J'étais le centre de l'attention, j'en étais satisfaite d'ailleurs. A côté de moi, il y avait mon tonton, il faisait des grimaces un vrai pitre, celui-ci. Je me rappelle particulièrement de ce moment où il était arrivé près de mon petit frère et moi et nous avait demandé avec un petit sourire malicieux si nous voulions de beaux chapeaux. Bien sûr que oui, nous en voulions! Mais dès qu'il revint, il nous mit un bonnet d’âne sur la tête. Tout le monde fut hilare, excepté moi, qui déteste que l'on se moque de moi. Je croisai les bras et boudai dans mon coin, ce que fit rire de plus belle l'assemblée, moi y compris. Cependant, il ne fallait pas rire, il fallait montrer que je n'aimais pas qu'on me prenne pour un âne. Je me trouve bien susceptible et bête d'avoir réagi ainsi. Voilà ce que représentait le cliché, nous trois, mon oncle, mon frère et moi, portant chacun un magnifique bonnet d'âne en serviette de table et gros gâteau au chocolat sur lequel étaient posées sept bougies. J'avais sept ans. Ce fut un superbe après-midi.

 A présent, dans le grenier, j'entends encore les rires, qui d'ailleurs n'ont plus jamais retenti d'une telle manière depuis ce jour et qui ne retentiront sans doute plus jamais comme cela C'était un bel anniversaire! C'est avec un sourire nostalgique et des pensées tournées vers le passé, que je remis la photo à sa place initiale et refermai la boîte contenant la dernière trace, du dernier sympathique et agréable anniversaire en famille...

Ma madeleine de Proust ... une odeur liée à la maison de mon enfance


Fréquemment en fin d'après-midi, je me promenais le long de la grève, pour contempler les nuances de roses orangés du coucher de soleil. Je sentais l'odeur de la mer, ainsi que le vent dans mes beaux cheveux raides et bruns. Par moment, je crus distinguer une odeur qui m'était familière, mais j'étais dans l'impossibilité de la reconnaître. Je cherchais en vain, mais aucun souvenir ne me revenait. J'achevais alors ma promenade, et je rentrais chez moi afin de retrouver mes parents et mon petit frère, mais surtout pour méditer encore sur ce parfum entêtant.

Durant l'ensemble de la soirée, je n'étais pas bavarde, mais je percevais les jérémiades incessantes de mon frère. Je m'isolais pour songer à ce mystérieux parfum. Tout à coup, je me souvenais confusément de la senteur de la l'éclatante demeure démesurée, accueillante, apaisante, chaleureuse, qu'on nommait le vieux chêne. Je me rendais dans cette maison chaque vacances avec mon frère, mes cousins et mes grand-parents, nous étions tous emplis d'entrain à l'idée de passer nos vacances tous réunis, car chaque année était différente mais toujours aussi merveilleuse.

Tous les matins, alors que les hommes allaient cueillir des champignons, je me trouvais dans la cuisine qui donnait sur une vue resplendissante, puis je m'impatientais de commencer à élaborer le repas. J'aimais bien cuisiner avec elle, car c'était le seul moment où on se retrouvait pour échanger nos opinions, rire et se confier. Pour le déjeuner, nous nous retrouvions tous puis, en début d'après-midi, nous étions enthousiasmés à l'idée de passer encore une merveilleuse journée au bord du lac dans lequel nous pouvions nous rafraîchir, nous baigner, nous éclabousser, plonger dans l'eau, rire, tout ce que les enfants aiment. A l’instant du départ, nous étions à la fois transfigurés de joie et mélancolique.

Après toutes ces années, en songeant de nouveau à tous ces moments de béatitude, j'étais nostalgique, éplorée, je me remémorais la cérémonie funèbre pour l'inhumation de mon grand-père... J'étais prostrée... Cette cérémonie était pour moi un crève-cœur ! J'ignorais que perdre un proche était si difficile, que quelqu'un puisse nous manquer autant, j'ai passé des moments fantastiques en sa compagnie, mais je ressens un manque. Parfois, c'est lorsque l'on perd un être cher, que l'on s’aperçoit qu'il nous manque, que malgré quelques mauvais moments, on aime ces personnes, elles nous manquent, mais un chose est sûre : oublier une personne est impossible, il y a inévitablement une partie de nous qui se souviendra de cette personne à qui on tenait tant !

Ma madeleine de Proust : avoir retrouvé mon doudou par hasard.

L'autre jour, mon portable sonna. J'ai décroché, au regret de devoir délaisser mon travail. Quelle ne fut pas ma surprise d'entendre la voix de ma mère, égale à elle-même, toujours pleine de vie. Elle voulait me demander de l'aide pour sortir de notre grenier toutes les antiquités entassées au cours du temps et qui, depuis, servaient de nid à poussière. Nous étions jeudi et compte tenu de l'absence de mes professeurs le lendemain, je rangeai promptement mes affaires, fermai mon appartement et me dirigeai vers ma voiture tout guilleret de revoir ma vallée natale

Après de chaleureuses retrouvailles et une prise rapide de nouvelles, nous nous mîmes au travail. Je retrouvai le grenier tel que je l'avais laissé la dernière fois : un véritable capharnaüm ! Néanmoins, de nombreux cartons s'étaient encore rajoutés, formant un véritable fouillis, recouvert de poussière, impénétrable de l'extérieur. Nous commençâmes à soulever des cartons, soulevant des nuages de poussières aveuglants. Alors que le déménagement battait son plein, j'ouvris avec curiosité un carton plus récent, fermé par un grossier bout de scotch. Je fus stupéfait de voir tous ces doudous et peluches ayant appartenu à mes sœurs et à moi. Je les regardai avec émotion, lorsque mon regard fut attiré par deux bouts de tissu bleu. Mon cœur se mit à battre lorsque je vis mes deux vaches grossièrement cousues et habillées de salopette en jean. C'est alors que mon cœur fit un bond de plusieurs années en arrière.

Je me retrouvai dans un de ces grands magasins qui encombraient les villes. J'étais tout petit, seul perdu, tenant mes doudous à la main, avec les mêmes cheveux bouclés. Cependant, mon regard était rempli de crainte, là prostré dans mon coin au milieu des passants et des allées interminables. Et je restai assis, taciturne aux demande des passants. Ne sachant que faire, je ramassai mes doudous, m'assis et les serrai dans mes bras. Petit à petit, mon sentiment de crainte se calma, laissant apparaître une sensation douce et chaleureuse, revoyant mes parents me serrer dans leur bras, je retrouvai ma maison et récupérai tous mes repères. Me laissant bercer par ce déluge de bonheur intense, je finis par sombrer dans un profond sommeil.Je fus réveillé par des appels de ma mère en pleurs. Je me relevai et lui sautai dans les bras, me ramenant dans le sombre grenier à côté de ma mère.

Ma madeleine de Proust : une musique sublime !

Il existe une musique liée à mon enfance qui me fait remémorer des souvenirs diffus à chaque fois que je l'écoute : elle me fait jubiler, me fait frisonner, me subjugue littéralement, tant ses notes sont ineffables : elle ranime à chaque fois en moi une vive émotion, un véritable émoi, sans que je sache pourquoi ! Elle m'offre un moment de félicité et de béatitude, et en même temps me plonge dans une sorte de tristesse souriante. Et l'espace d'un instant, je redeviens enfant.

Cette harmonie me galvanise, et chaque note ensorcelle mon existence. Je pourrais louer cette mélodie sans m'arrêter, mais cette émotion est indicible. Je sais que je n'ai pas assez d'éloquence pour évoquer cette mélodie ineffable, si émouvante que je ne puis le décrire, tout simplement parce que c'est ma madeleine de Proust à moi, et qu'une seule de ses notes me remémore de puissants souvenirs, ou plutôt des émotions enfouies. Nostalgie.

Ma madeleine de Proust : clafoutis aux cerises


  A chaque fois que je m'en sustente, je ressens ce plaisir d'enfance, si bon, délicieux, exquis !  
Cette saveur me remémore les gâteaux que me faisait ma grand-mère le mercredi.

Dès la première bouchée, cela provoque en moi un émoi.
J'ai souvenance de la bonne odeur de la préparation, c'était assurément un moment de pure félicité

  Après de longue promenade sous un soleil harassant ; les ptits goûter de ma grand-mère resteront mémorables ; Ahhhhh ! Que c'était plaisant la belle époque... 



  Pendant mes virées j'étais dans une béatitude totale à l'idée de rentrer pour le goûter...Ahh... si je pouvais rendre ces moments immortels !  Mais le temps efface tout sur son passage... Et j'avais totalement oublié ces souvenirs jusqu'au moment où mes papilles sont rentrés de nouveau en contact avec ce gâteau et que j'ai ressenti sur ma langue le goût du souvenir, ce bonheur mêlé de tristesse.

  J'ai toujours un petit moment de nostalgie quand on commémore la mémoire de grand-mère en famille, et depuis je refais ce gâteau. J'essaie de pérenniser le souvenir de ma grand-mère pour ne jamais l'oublier, afin qu'elle reste à jamais dans nos cœurs...


 

Cet été, en me promenant en forêt, une odeur de pin légère, presque fugace, est venue s'emparer de moi.

Ce souvenir  fulgurant m'a interpellé : je suis extérieurement resté stoïque, impassible, pourtant j'étais intérieurement dans un profond émoi. Des réminiscences me revenaient à  l'esprit et me donnaient, je dois l'avouer, un sentiment de mélancolie. Comme des souvenirs enfouis qui refusaient d'émerger dans ma mémoire.



C'était le parfum attaché à des souvenirs en famille, en camping près de l'océan dans les landes. Le temps du bonheur, à jamais enfuis, à jamais enfouis. Ces sentiments indicibles et contradictoires de bonheur et de chagrin m'empêchèrent de finir ma promenade.



Pourtant, parfois, j'effectue depuis cette balade afin de pérenniser ce souvenir, pour l'apprivoiser. Il arrive que la tristesse ressemble beaucoup au bonheur, et le bonheur à la tristesse.

Personnellement, ma madeleine de Proust est un petit gâteau que seule ma Mamie savait faire.

 J'ai souvenance de moi petite qui arrive chez elle et me délecte de ses petits gâteaux qu'elle m'offrait pour la collation. 
Il y a quelques jours, mon père a retrouvé la recette et les a cuisinés. Quand je suis arrivée dans la cuisine et que j'ai senti l'odeur, cela m'a rappelé la félicité qui régnait chez elle.  Cette sensation m'a profondément émue. 


Devant mon père, je paraissais bête, car je restais là au milieu de la cuisine, comme éperdue d'émotion, à sentir cette odeur qui me rappelait tant de souvenirs.

Quand j'étais petite, ma mère était directrice d'un centre de vacances. Nous vivions dans un appartement tout en haut du centre. Avec mon frère, nous y avons vécu des moments mémorables et maintenant certaines odeurs et sonorités sont devenues des madeleines de Proust. Comme, par exemple, le bruit des petites cuillères que l'on dépose dans un bol, ou alors l'odeur du plastique resté trop longtemps au soleil.  

Ma madeleine de Proust est une musique d'ed sheran. Dès que je l'entends, je suis nostalgique, car elle me rappelle mon voyage en Espagne, nous l'avions mise dans la voiture.

Ma Madeleine de Proust est l'effluve du parfum Patchouli, quand je le sens cela me rappelle ma grand-mère. À chaque fois que je venais chez elle, elle s'en mettait toujours partout sur elle, dans ses cheveux crépus, sur ces habits... Cela embaumait toute la maison.

Lorsque j'avais l'âge de six ans, mon père nous a fait la surprise, à mon frère et moi, de venir nous chercher à l'école, accompagné d'un grand camion. Nous avons alors pris la route en direction de l'océan, nous avions consacré le reste de l'après-midi à nous baigner nous avions passé la nuit dans le camion, garé sur un parking face à la mer. Le matin, nous avons été émerveillés par un lever de soleil radieux, alors que la plage s'étendait devant nous, déserte et paisible. C'est à ce moment-là que mon père a commencé à mettre une chanson, la chanson : Under the bridge, des Red Hot Chili Peppers. Depuis, chaque fois que j'entends cette musique, je suis transporté à cet instant de mon enfance. Il s'agit pour moi d'une véritable madeleine de Proust.