L'apothéose : l'apothéose désigne, à l'origine, le fait d'élever un homme au rang d'un dieu






C'est donc à l'origine quand une personne est divinisé ou déifiée.



Apothéose de l'empereur Antonin et de l'impératrice Faustine, qui ont été divinisés après leur mort, comme Jules César l'avait été.









Aujourd'hui, on emploie "apothéose" pour désigner 1) les honneurs exceptionnels rendus à un héros ou une star par l'enthousiasme public, qui le porte aux nues comme si c'était un dieu vivant

2) la consécration d'une carrière



3) la dernière partie grandiose d'un spectacle





Les joueurs de l'équipe de France ont connu l'apothéose quand ils sont devenus champions du monde, en étant ovationné et acclamé comme des dieux vivants par une foule en liesse  ! 




C'est l'apothéose pour cette star qui reçoit trois trophées au cours de la soirée, une véritable consécration ! 

Le feu d'artifice finit en apothéose dans un incroyable bouquet final !

Ce chanteur finit sa carrière en apothéose en faisant une tournée des stades.

La série télévisée se finit en apothéose avec un dernier épisode époustouflant, qui coûta des millions en cascades et effets spéciaux, avec une fin incroyable.




Une diva (divine) en latin.





1/ (mélioratif)  s'emploie pour parler d'une femme adulée comme une star, désignant souvent des chanteuses pop très admirées, et plus souvent encore les grandes cantatrices d'opéra.




Ex : une diva de la scène internationale, une des plus grandes divas de la chanson française, etc.


2/ (péjoratif) personne qui aime se prendre pour une "déesse", fait des extravagances, des mélodrame d'un rien, ou des caprices qui fatiguent son entourage avec ses exigences de divas.





Ex : faire sa diva / jouer les divas /










La panacée :  un "remède à tout"  ou « solution miracle à tous les problèmes »



On l'utilise pour désigner toute chose ou même idée qui passe pour être une solution presque magique à plein de problèmes.




Dans la mythologie, Panacée était la fille d'Esculape/Asclépios, dieu de la médecine, dont le caducée (un bâton entouré d'un serpent) est devenu le symbole des médecins.








Elle-même soignait les malades avec des plantes médicinales, et aurait trouvé la potion qui pouvait tout guérir ... la panacée !







Les publicités regorgent de produits présentés comme étant la panacée pouvant résoudre tous nos soucis, et même nous apporter bonheur, confort, confiance, amour ... Tous semblant plus miraculeux les uns que les autres.


Ex  : Internet passait pour la panacée qui allait aider les hommes à sortir de l'ignorance.


Prends un peu de vitamine : ce n'est pas la panacée, mais c'est déjà ça ...







Aujourd'hui, ouvrir la boite de Pandore, signifie déclencher une réaction de malheurs en chaine.

Exemple :

Quand Einstein a découvert la formule E=MC2, il a ouvert la boite de Pandore, car sa découverte a permis non seulement de découvrir l'énergie nucléaire, mais aussi de créer des armes de destructions massives, autant d'épée de Damoclès qui pèse qur l'avenir de l'humanité.

Certaines découvertes scientifiques, notamment sur la génétique, qui peuvent avoir de graves dérives, ont été comme ouvrir la boite de Pandore. On sait que de nombreuses applications graves pour l'humanité sont désormais possibles, comme des mutations et diverses expériences.

Dévoiler un terrible secret de famille, c'est comme ouvrir la boite de Pandore : les membres peuvent en le découvrant se déchirer entre eux suite à certaines révélations, et les répercussions peuvent être inattendues.

Avant de donner le sens actuel de l'expression, voici ce qu'était l'âge d'or :



L'âge d'or est le moment de la création création des hommes, alors que Saturne règne dans le ciel : à cette époque mythique, c'était le paradis terrestre, les champs produisent sans culture, les Hommes vivent presque éternellement et meurent sans souffrance, s'endormant pour toujours.



C'était avant que les dieux ne créent la première femme, Pandore, pour répandre le malheur sur l'humanité.
   
L'âge d'or symbolise une époque paradisiaque, un monde perdu de paix et d'harmonie, prospère et mythique.

Beaucoup d'empereurs rêvaient de "rétablir l'âge d'or" sous leur règne, en en faisant une époque glorieuse, riche, prospère et sans guerre.





On utilise aujourd'hui cette expression pour parler d'une époque glorieuse, où une personne ou une chose était au summum de sa gloire ou de ce qu'elle a fait de mieux.




Ex :

Les années 70, l'âge d'or du disco.

Cette entreprise a connu son âge d'or au XIXème siècle, avant d'être concurrencée et de tomber en perte de vitesse.


 



La plèbe : façon péjorative (dévalorisante) de désigner le peuple.


A Rome, la population de divisait en deux grande catégories :
Les patriciens, c'est-à-dire les nobles qui ont de nombreux privilèges, et les plébéiens, ou "gens de la plèbe", le petit peuple, souvent méprisés par les patriciens, et qui ont moins de droits. Même les places dans les théâtres et amphithéâtres sont attribués en fonction de la classe sociale, les patriciens près de la scène, la plèbe est relayée plus loin de la scène. Les esclaves et les étrangers sont quant à eux tout en haut.


La plèbe est considérée comme la masse de la population qui n'est pas raffinés, aux goûts communs ou jugés vulgaires par l'élite.



Ex: Il se croit sorti de la cuisse de Jupiter, il ne se mélange pas à la plèbe. 





 un (véritable) plébiscite : 






Sens actuel : le fait de remporter une victoire écrasante lors d'un vote public (donc de la plèbe) ou être choisi/approuvé majoritairement par un grand nombre de personnes en lui offrant un succès incontestable.



Ex : Dans ce concours, 86% des personnes ont voté pour cet artiste, c'est un véritable plébiscite !





origine : décision prise par la plèbe lors d'un vote sur le forum.




plébisciter : choisir avec une majorité écrasante une personne, un objet ou une idée en lui donnant un succès incontestable.


Ex : lors du concert, cette chanson a été acclamée. de tout son répertoire, c'est celle-ci qui a été plébiscitée par le public !
Ce nouveau produit innovant a été plébiscité par le public qui l'a acheté en masse. C'est un succès incontestable de l'année.

Cette idée a été largement plébiscité lors de la réunion.

Ce film a été descendu par la critique mais a été plébiscité par le public venu le voir en masse en lui faisant dépasser la barre des 10 millions de spectateurs.



Sacro-saint : (adj) désigne une chose qu'on tient pour sacré, immanquable, ou en si haute estime qu'on ne supporte pas qu'on puisse la critiquer.



A l'origine, la plèbe n'avait presque aucun droit par rapport aux patriciens, qui s'estimaient les "pères" de Rome, parce que leur famille prétendaient descendre de ceux qui étaient à l'origine du côté de Romulus à la fondation de la ville. Sont considérés comme plébéiens toutes les familles arrivées après, fussent-elles riches. Même les mariages entre patriciens et plébéiens étaient interdits à l'origine, et l'idée de "castes sociales" étaient très marquées. Les patriciens, pourtant minoritaires, occupaient donc tous les postes clés jusqu'au sénat, qui ne défendaient donc que les intérêts des patriciens.


Face à ces abus et injustices, les plébéiens commencèrent peu à peu à organiser leur résistance. Ils décidèrent même un jour d'abandonner Rome au cours d'un épisode historique appelée "la sécession de la plèbe", en se retirant sur une colline à l'écart de la ville, lors de ce qui ressemble à la première forme de grève connue de l'histoire. 






Les patriciens se retrouvaient donc dans une ville sans boutique, etc. Pire, si Rome étaient attaquée en cette période de fragilité, les plébéiens refuseraient de prendre les armes. Le sénat pencha d'abord pour la répression, en envoyant les soldats exterminer les plébéiens et forcer ceux qui se rendraient à reprendre leur place et activités, mais l'un des sénateurs parvint à convaincre les autres de négocier et de faire des concessions en leur donnant davantage de droits. Il alla persuader les plébéiens de revenir à Rome en leur racontant une histoire sur l'importance de chaque partie du corps humain, expliquant que toutes les parties doivent travailler ensemble pour que le corps fonctionne (même si les patriciens restaient évidemment pour lui la tête dirigeante).


Les plébéiens obtinrent le droit d'élire leurs propres représentants, appelés tribuns de la plèbe, qui avaient pour mission de défendre leurs intérêts et de protéger leurs droits face au sénat. 






Les tribuns de la plèbe avaient même le droit de veto sur les décisions des magistrats et des assemblées patriciennes, ce qui leur permettait d'empêcher à eux seuls les lois injustes, même si la majorité du sénat était pour. D'où l'expression "mettre son véto" à une décision, ou "avoir le droit de véto" (pouvoir de s’opposer à une décision, fût-elle majoritaire).





 Comme ce pouvoir exceptionnel des tribuns de la plèbe pouvait agacer les patriciens en contrecarrant leurs projets, et que les tribuns risquaient d'être intimidés, voire assassinés, la personne des tribuns fut déclarée "sacrosainte", ce qui signifiait qu'on ne pouvait les attaquer, les tuer ou les harceler sans encourir de très graves sanctions religieuses et légales (ce qui n'empêchera pas le meurtre de certains d'entre eux au cours de l'histoire, notamment des Gracques). Les tribuns ne sont cependant pas des magistrats stricto sensu (= au sens strict du terme), car le sénat ne leur a donné aucun pouvoir de commandement.



Sacrosaint désigne aujourd'hui une chose si importante et si respectée que personne ne doit la toucher ou la changer.


Ex :  Inutile de l'appeler pour t'aider en ce moment, c'est pour lui le sacro-saint moment de l'apéro.


Pour de nombreux croyants, leur texte sacré (Bible, coran, torah ...) est considéré comme sacrosaint et ne doit jamais être remis en question.


Pour lui, l'heure de cette émission est un moment sacrosaint qu'il ne manquerait pour rien au monde.


Leur amitié est sacrosainte, ils se soutiennent toujours quoi qu'il arrive.


Lui et sa sacrosainte équipe ! Il n'est pas objectif et refuse de reconnaitre toute critique.



Idem pour un fan avec son chanteur, son acteur ou joueur préféré, qu'il porte aux nues et qu'il considère comme parfait, "intouchable", sacro-saint, en ne tolérant même aucune critique à son égard.


Au nom de la sacro-sainte liberté, chacun croit être en droit d'embêter les autres. Mais la liberté des uns s'arrête là où commence celle des autres.



Avec ses sacro-saints principes, on ne peut pas le raisonner.





Un tribun de la plèbe :




De nos jours, l'expression "tribun de la plèbe" est utilisée pour désigner une personne, souvent un politicien, un journaliste ou un orateur, qui défend les intérêts des classes populaires et des gens ordinaires contre les puissants ou les élites.



Ne pas confondre celui qui défend vraiment les intérêt du peuple avec celui qui fait uniquement de la démagogie,  une stratégie politique qui consiste à séduire et à manipuler l'opinion publique en utilisant des discours flatteurs, des promesses irréalistes, et des émotions plutôt que des arguments rationnels et des faits. Les démagogues cherchent souvent à exploiter les peurs, les préjugés et les désirs des masses pour obtenir ou conserver le pouvoir, en leur disant exactement ce qu'ils veulent entendre, même si ce n'est pas vrai ou réaliste.

La psyché :

la "psyché" fait référence à l'ensemble de l'esprit humain, englobant ses pensées conscientes et inconscientes, ses sentiments, ses désirs.


Eros et Psyché (symbole de l'âme)


ex :

1. La méditation est souvent recommandée comme moyen d'explorer et de comprendre sa propre psyché.
   
2. Certains rêves sont interprétés comme des fenêtres ouvertes sur la psyché, révélant des désirs ou des peurs cachés.
   
3. La littérature, en décrivant les conflits intérieurs des personnages, offre un aperçu profond de la psyché humaine.
   
4. L'autobiographie oblige l'écrivain a plonger dans sa propre psyché pour comprendre pourquoi il a agi de telle ou telle manière ou comment sa personnalité s'est développée.
   

Ce mot vient de Psyché (l'âme, dont tombe amoureux Eros/Cupidon)







Famille de mots.
(psychanalyse : analyse de la psyché d'une personne, psychologue : qui étudie ou comprend l'esprit humain et les méandres de ses pensées ; psychiatre : médecin qui guérit la psyché, psychothérapie : guérison de l'esprit, psychosomatique : influence de l'esprit sur le corps, pouvant créer des maladies physiques. psychotrope : substance qui agit sur l'esprit et altère ses perceptions, psychose : terreur qui fait que l'esprit est si troublé qu'il perd pied avec la réalité, psychodrame : conflit qui tourne à la scène exagérée et dramatisée, chargée de tension par des esprits exacerbés. ex : Le repas de famille a tourné au psychodrame lorsque le sujet de l'héritage a été abordé. / C'est bon, ne sois pas jaloux, tu ne vas pas me faire une scène ?  Je lui ai juste fait la bise, inutile d'en faire tout un psychodrame !)





Le complexe d'Oedipe :

Dans la mythologie, Oedipe essaie d'échapper à une horrible prophétie lui annonçant qu'il tuerait son père et coucherait avec sa mère.




Le docteur Freud, le premier psychanalyste, appela  "le complexe d'Oedipe" le fait qu'entre l'âge de deux à sept ans, un enfant fait une projection amoureuse sur le parent de sexe opposé ... et a le rejet inconscient du parent de même sexe, dû à une rivalité, elle aussi inconsciente.










Le complexe d'Oedipe serait un étape clé du développement normal de l'enfant et il se résout naturellement par l’identification progressive au parent de même sexe.





Faire un laïus = (péjoratif) faire un discours ou exposé oral, avec beaucoup de blabla qui sert de remplissage. On l"utilise maintenant parfois sans nuance péjorative, pour dire qu'on va faire un petit discours ou un petit exposé.



Ex : le témoin du mariage a fait un petit laïus sur la façon dont ils se sont rencontrés et a raconté plein de petites anecdotes sur leur couple.



Origine : En 1804, les étudiants qui passent le concours de la très sélecte Ecole polytechnique de Paris découvrent le sujet de leur épreuve d'admission.  Il leur est demandé d’imaginer le « discours de Laïus », roi de Thèbes, dont le destin est d’être assassiné par son fils Oedipe.




Les aspirants ingénieurs, peu habitués à bien écrire, ont essayé de remplir des pages en répétant les mêmes choses dans une prose interminable et… très ennuyeuse. La correction de ces « laïus » a été si éprouvante pour les correcteurs que le mot va vite désigner dans le langage courant ... un discours long et souvent sans grand contenu, qui fait du remplissage.

Ex : Le patron nous a fait un discours de bienvenue puis s'est lancé dans un laïus interminable sur son entreprise et sur sa réussite personnelle.  

Mon père nous a fait la morale et nous a reservi son petit laius habituel.







Un Pygmalion :



Cette expression désigne à la base un artiste (Pygmalion) qui crée une statue idéale, parfaite selon ses goûts et qui fait tout pour lui donner vie.



Aujourd'hui, cette expression désigne un agent artistique qui façonne un artiste qu'il produit


(Exemple : René était le producteur et le Pygmalion de Céline Dion : il lui conseillait comment s'habiller, se coiffer, quel genre de musique faire, etc. Il l'a "façonnée" selon ce qu'il avait en tête pour qu'elle rencontre le succès)
Il est aussi devenu un peu son "mentor", en la conseillant dans plein de domaines (puis il est devenu son mari)



Voici donc l'histoire du mythe de Pygmalion et Galatée.
Pygmalion était un sculpteur de métier.
Trouvant imparfaites toutes les femmes de sa ville, il décida de sculpter la femme de ses rêves, sa "femme idéale", la création de son esprit.



Il croyait poursuivre des chimères en créant cette femme parfaite, qui n'existerait pas dans la réalité ... C'était une fuite dans la fiction, un amour chimérique.



Pourtant, ô miracle ...



Un jour, la statue qui prit vie grâce à la déesse Vénus (Aphrodite)
 Pygmalion put ainsi épouser Galatée. Il a donné vie à ce qu'il avait imaginé.



On retrouve le même thème repris dans Pinocchio : le sculpteur qui façonne un enfant idéal, et la fée bleue qui lui donne vie.

Aujourd'hui, certains producteurs deviennent les "Pygmalion" de chanteurs en les "façonnant" pour créer un "produit" marketing susceptible de plaire à un public visé : faire en sorte qu'ils aient un certain look, un certain style de musique, parlent de certains thèmes, etc.



L'effet Pygmalion : en psychologie, on appelle "effet Pygmalion" le simple fait que des personnes croient en la réussite de quelqu'un améliore ses probabilités de succès.  A l'inverse, si on s'entend dire qu'on n'y arrivera pas, que c'est trop difficile, qu'on est nul, on va créer mentalement une prophétie "autoréalisatrice" et courir à l'échec pour confirmer ce qu'on dit de nous, et ce qu'on pense de soi. Mais si on s'entend répéter  qu'on a des capacités, qu'on peut le faire, qu'on va réussir, que c'est à notre portée, on a bien plus de chance de réussir et on devient ce qu'on se crée dans sa tête, comme Pygmalion a donné vie à ce qu'il avait dans sa tête.

L'effet Pygmalion provoque en tout cas toujours une amélioration des performances d'une personne, prouvant le pouvoir de la pensée positive.

Fait vécu :

Spoiler:

Exemple :







Une égérie :

Origine : Égérie était une nymphe (petite divinité de la nature) qui conseillait, d'après la légende, le deuxième rois de Rome. Son règne fut paisible grâce à ses conseils avisés et plein de sagesse, et toute les idées qu’Égérie lui inspira.




Aujourd'hui, une égérie est une femme qui inspire un artiste (peintres, des sculpteurs, etc.)  qui prennent cette femme comme modèle. En littérature, l'égérie d'un poète ou d'un écrivain désigne la femme qui l'inspire pour écrire.




Un nouveau sens vient encore d'apparaitre : l'égérie d'une marque est une femme qui va être choisie pour représenter cette marque dans les publicités (de parfum, de lunettes, etc.) et en devenir un symbole.



Les consommateurs vont directement associer cette femme à la marque en question, qui en est l'égérie (jusqu'à ce que la marque en change).




Taquiner les muses : faire de la poésie, généralement en amateur, de façon récréative. Elle peut s'employer pour l'écriture, la musique, la peinture, ou autres activités artistiques, mais le plus souvent c'est pour évoquer la poésie.

Ex : 
Après une longue journée de travail, j'aime bien rentrer chez moi et taquiner les muses en écrivant quelques poèmes sans prétention.

Mon poème est simple. Je taquine simplement les Muses à l'occasion.
-Ne sois pas modeste ! Tu es un véritable artiste !



Un marathon :


Reste d'un corps de la bataille de Marathon.

On rapporte qu'après la bataille décisive de Marathon qui opposa les Grecs et l'armée perse venue les envahir...



un messager a parcouru 42 kilomètres entre la ville de Marathon et Athènes à travers des sentiers de montagne pour annoncer la victoire des Grecs sur les Perses.




Une fois arrivé, il se serait écroulé en disant "Nous avons gagné !" et serait mort d'épuisement.





La course olympique moderne du marathon s'est inspirée de cette anecdote.




Aujourd'hui, ce nom désigne :

1/ une course sportive collective de 42 kilomètres








2/ par métaphore, une activité prolongée qui demande une grande endurance et met à rude épreuve notre résistance.

Faire les courses juste avant Noël s'apparente à un véritable marathon !



Participer à un marathon de danse (épreuve du couple dansant le plus longtemps, durant parfois plus de deux jours sans dormir)





Les candidats à l'élection se sont livrés à un débat marathon exténuant de plus 4 heures, à bâton rompu.




Franchir le Rubicon

1/ dépasser les limites de ce qui est autorisé, pousser le bouchon trop loin
2/ prendre une décision irréversible, irrévocable, et qui peut être lourde de conséquences (positives comme négatives)



Le Rubicon était un petit fleuve d’Italie qu'il était interdit de dépasser avec une armée sans autorisation, sinon c'était considéré de facto comme une déclaration de guerre contre Rome.



Jules César, après ses batailles victorieuses en Gaule où il vainquit Vercingétorix à Alésia, décida de renter en Italie avec son armée ... pour prendre le pouvoir !



Le fait de franchir le Rubicon avec son armée était une violation de l'ordre du sénat, déclenchant ipso facto une guerre civile !



C'était le 11 janvier 49 avant JC


C'est à cette occasion qu'il prononça sa célèbre phrase "Alea jacta est !" (le dé est jeté/le sort en est jeté !) car avec cette décision, il pouvait tout gagner ou tout perdre.





Il s'agissait d'un sacrilège aussi envers le déesse Rome.

Une légende raconte que la déesse Rome apparut à César pour le dissuader de franchir le Rubicon


«Où allez-vous ? Où portez-vous mes enseignes,guerriers ? Si vous venez en respectant le droit, si vous êtes des citoyens, c’est jusqu’ici qu’il est permis d’aller.»

Mais ces scrupules n'arrêtèrent pas César.  Rome n'était protégée par aucune armée, vu qu'elles étaient soit très loin aux frontières, soit ...  avec César.

Le général Pompée, qui était à Rome, n'eut d'autre choix que de fuir avec le Sénat ainsi qu'une grande partie de la population  

afin de retrouver très loin des soldats fidèles à la République, afin de combattre Jules César.

César entrera victorieux dans Rome sans résistance, puis pourchassera ses ennemis et, au terme d’une longue guerre civile, vaincra les armée de Pompée en Grèce, et il le poursuivra jusqu'en Égypte, où César rencontrera Cléopâtre.

Jules César soumettra le monde romain dans son ensemble et se proclamera "dictateur à vie".



C'est ce qui incitera des sénateurs, fidèles à la République qu'ils voyaient menacée, de l'assassiner en plein sénat le jour des ides de mars de l'an 44 av JC ...

au pied de la statue du général Pompée, son ancien rival !













Ce qui explique le sens actuel de l'expression "franchir le Rubicon" :

1/ dépasser les limites de ce qui est toléré, pousser le bouchon trop loin
2/ prendre une décision irréversible, irrévocable, et qui peut être lourde de conséquences (positives comme négatives)


Calembour (jeu de mots)






Le panthéon :
1/ l'ensemble des dieux d'une religion. 




Une partie du panthéon des dieux égyptiens




Le panthéon des dieux gréco-romains comptaient aussi des centaines, voire des milliers  de divinités secondaires








A sa mort, Jules César a connu l'apothéose : il a été divinisé, élevé au rang d'un dieu et est entré dans le panthéon des dieux romains.






Le temple sera bâti en plein forum, sur le lieu même de sa crémation :












2/ Panthéon (sens 2)  : temple dédié à tous les dieux, puis, par extension, monument où sont enterrés les héros qui ont fait la grandeur d'une nation. 






Le Panthéon à Rome est le temple romain le mieux conservé au monde. 






Comme son nom l'indique, il était dédié à tous les dieux.


Il a été reconverti en Eglise, puis on y a enterré de grands personnages qui ont fait la grandeur de l'Italie : le roi Victor Emmanuel II, et de grands peintres, comme le grand peintre italien Raphaël, etc.












Sur le modèle du Panthéon de Rome, Paris s'est construit son Panthéon, un temple laïc, pour y honorer les nouveaux "dieux", les  grands personnages (personnalités  politiques, écrivains, scientifiques, etc.) qui ont contribué à la grandeur de la France.






Ex : Dans le panthéon de Paris sont inhumés Napoléon, Victor Hugo, Voltaire, Rousseau, Marie Curie, Simone Veil, Condorcet, le peintre Jean Monnet, l'écrivain Alexandre Dumas, Malraux, etc.  












Cérémonie solennelle de l''entrée au Panthéon de Victor Hugo



L'honneur rare d'entrer au Panthéon se fait sur décision du président de la République, avec l'accord de la famille. Ainsi, le général De Gaulle a bien spécifié qu'il ne voulait pas cet honneur. La famille du poète Arthur Rimbaud a également refusé que sa dépouille soit inhumée au Panthéon.




3 / "entrer au Panthéon des" (entrer dans le groupe très sélect de ceux qui ...) un peu comme "connaitre l'apothéose"


 Exemples : entrer au Panthéon des joueurs les mieux payés, entrer au panthéon des célébrités ayant leur statue au musée Grévin, au Panthéon des rares chanteurs ayant rempli le stade de France, etc.


Mais on peut l'utiliser au sens ironique. 
Ex :
Après une telle bêtise, il peut entrer directement au Panthéon des plus grands imbéciles de l'histoire. 


Lauréat
Lauréat signifie "couronné de laurier".


Ce mot désigne aujourd'hui une personne qui obtient un diplôme (être lauréat du bac, d'où le "baccalauréat", les heureux lauréats du brevet, etc.) , ou qui obtient d'un jury un prix littéraire, scientifique ou artistique (être le lauréat du prix Goncourt par exemple, les lauréats du festival de Cannes, de la nuit des Césars, etc.)

 Les lauréats sont donc ceux qui obtiennent un diplôme ou un concours, ou une distinction honorifique en étant élu/choisi par un jury.



Dans l'antiquité, on remettait en effet en symbole de triomphe aux jeux olympiques, mais aussi lors de concours sportifs, littéraires, ou même victoire militaire, une couronne de laurier.

Aujourd'hui, un étudiant qui termine avec succès ses études est souvent appelé un "lauréat", car il a "remporté" la victoire de l'achèvement de son cursus. De même, les personnes qui remportent un concours, un prix littéraires, scientifiques ou autres peuvent aussi être appelées lauréats.

Pourquoi couronnait-on quelqu'un de Lauriers ?
Parce que les premiers jeux étaient les jeux pythiques en l'honneur du dieu Apollon, dont le laurier est le symbole.
Pourquoi cela ? Eh bien, Vénus faisant en sorte qu'il ait des amours malheureuses, le fit rendre amoureux un jour de la nymphe Daphné et Cupidon envoya à Daphné la flèche qui fait que cet amour n'est pas réciproque.

Fou de désir, Apollon court après cette nymphe dryade qui supplie son père, un dieu fleuve, de la transformer en arbre pour échapper à l'étreinte d'Apollon.



Et la pauvre Daphné se métamorphosa en laurier !




Statue baroque de Le Bernin



Bien que dévasté par cette transformation, Apollon décida d'honorer Daphné en faisant du laurier son arbre sacré.



Il proclama que le laurier serait toujours vert et qu'il serait utilisé pour couronner les poètes, les musiciens et les vainqueurs, en reconnaissance aux domaines d'influence d'Apollon.

"Laureus" en latin donnera les prénoms Laurent, Laure, Laura ... et son nom grec donnera Stéphane, Stéfanie, fanny ... qui signifie aussi "couronné de laurier".



La couronne de laurier est devenue chez les Romains un symbole de triomphe, notamment pour les généraux victorieux.








Se reposer sur ses lauriers.





"Se reposer sur ses lauriers" signifie  ne plus fournir d'effort après une belle réussite, comme si la gloire remportée était suffisante pour masquer qu'il n'y a plus grand chose de fait après.




Certains élèves, après un 20 par exemple, "se reposent sur leurs lauriers" en ne travaillant plus aussi bien en se disant que cette bonne note compenserait les suivantes moins bonnes. Mais à force de se reposer sur leurs lauriers et de ne plus travailler aussi bien, ils peuvent oublier plein de choses et surtout perdre le bon niveau qu'ils avaient et auraient pu continuer d'avoir.



Certains chanteurs et sportifs se reposent parfois sur leurs lauriers après de belles réussites, ils passent plus de temps à aller à des fêtes, tourner des publicités, etc., qu'à travailler pour continuer à faire des choses de qualité.









Un mécène

personne ou entreprise qui soutient financièrement des activités, souvent des projets culturels, ou qui donne des aides pour sauver le patrimoine.

Mécène était le bras droit de l'empereur Auguste, une sorte de ministre de la culture, qui aidait financièrement les artistes (écrivains, peintres, sculpteurs, poètes, architectes, etc.)



pour qu'ils créent notamment des œuvres à la gloire de l'empereur et du nouveau régime impérial.



Mécène sera un donateur généreux, ce qui incitera le poète Virgile à écrire l'Enéide à la gloire d'Auguste, ainsi que des architectes à construire l'ara pacis, l'autel de la Paix, un monument célébrant la paix retrouvée grâce à l'empereur, et tout ceci favorisera la propagande impériale.




Aujourd'hui, un mécène est une personne ou une entreprise qui soutient financièrement des activités, souvent des projets culturels, ou qui donne des aides pour sauver le patrimoine (avec ou sans aucune contrepartie).



De nombreuses entreprises se sont portées mécènes pour reconstruire Notre Dame de Paris, suite à un incendie.

Pour certaines entreprises, faire du mécénat est surtout une façon de se faire de la publicité détournée et de s'offrir une bonne image.




Les dons des mécènes pour aider à la sauvegarde du patrimoine sont parfois déduites des impôts.




Certains projets ont besoin de mécènes pour qu'ils puissent se faire. On doit donc trouver des mécènes pour qu'ils voient le jour.



Pour restaurer la Victoire de Samothrace, le musée du Louvre a lancé une campagne de dons, et chaque français qui l'a voulu a pu devenir Mécène de la remise en état de cette œuvre d'art antique.





Une (vraie) Messaline : cela sert à désigner une femme qui est perçue comme séductrice, sensuelle, débauchée et infidèle, sans scrupules, et parfois avide de pouvoir.




C'est une allusion directe à la réputation de Messaline, la femme de l'empereur Claude, sur qui tournait énormément de rumeurs d'adultères (liaisons extraconjugales) et de scandales sexuels. On racontait que Messaline avait de nombreux amants et qu'elle était insatiable en matière de désirs charnels.

 Il est important de noter que la représentation de Messaline dans les sources antiques est probablement exagérée ou biaisée, car les historiens de l'époque avaient tendance à utiliser les figures féminines des cours royales ou impériales comme des symboles de corruption ou de décadence. Les accusations de débauche ou de complot étaient des moyens courants de discréditer ou de noircir la réputation d'une personne dans l'antiquité. 

Ainsi, bien que Messaline ait sans aucun doute été une figure controversée, il convient d'aborder les récits de sa vie avec une certaine prudence. L'historien romain Suétone évoque même ses orgies organisées dans le palais du palatin, mais prétend qu'elle s'éclipsait déguisée en prostitué dans le quartier infâme de la Suburre, pour se livrer aux hommes de la plèbe de la plus basse condition, au cours d'une compétition où elle aurait essayé de surpasser une prostituée pour voir qui pouvait avoir le plus de partenaires en une nuit. 



Le satiriste romain Juvénal l'appelait de façon moqueuse meretrix augusta - la « putain impériale ». 
On la disait manipulatrice avec son mari l'empereur Claude, pour obtenir des faveurs ou des avantages, en tirant profit de sa crédulité et de sa faiblesse (il était vieux, claudiquant et bégayant). Elle aurait comploté pour renverser l'empereur Claude durant une absence pour la ville d'Ostie, et aurait épousé un sénateur. Ayant appris cela, l'empereur Claude fit exécuter tous les comploteurs et Messaline se suicide (ou est exécutée ou forcée au suicide).



Sa mémoire est vouée aux gémonies, ses statues détruites, son nom effacé des monument. On appelait cela la damnatio memoriae, "condamnation de la mémoire". Dans l'Antiquité romaine, c'était une sanction officielle par laquelle l'État décidait d'effacer toute trace d'une personne de l'histoire publique, généralement parce qu'elle était considérée comme une honte ou une menace pour l'État. Des empereurs romains comme Caligula, Néron, Domitien, et Commode ont subi une forme de "damnatio memoriae" après leur mort, bien que dans la pratique, il soit difficile d'effacer complètement la mémoire de figures aussi puissantes. La pratique n'était pas unique à Rome; d'autres cultures anciennes ont également cherché à effacer les souvenirs des dirigeants ou des personnes impopulaires ou honteuses.

ex : Les gens du village faisaient courir des rumeurs folles et considéraient la nouvelle venue comme une véritable Messaline sans scrupule, venue séduire leur mari.
La presse people la décrivaient souvent comme une Messaline des temps modernes, s'attardant sur chaque détail de sa vie amoureuse pour en faire un nouveau scandale.




Renvoyer/reporter aux calendes grecques : reporter à un moment qui n'arrivera jamais. (// reporter à la St Glin-Glin)



Ex : La réunion a finalement été reportée aux calendes grecques.
Il me remboursera aux calendes grecques, je le crains ...


Origine de l'expression : les« calendes » désignaient chez les Romains le premier jour du mois, où les débiteurs devaient rembourser leurs dettes. Mais dans le calendrier grec, il n'y aucun jour appelé "calendes". Voilà pourquoi l'expression "remettre quelque chose aux calendes grecques" signifie reporter une chose à plus tard, mais à une date qui n'arriverait probablement jamais.


"être l'alpha et l'oméga de" quelque chose : signifie que ce dont on parle est un élément clé, fondamental, l'alpha étant la première lettre de l'alphabet grec et l'oméga, la dernière, cette expression désigne le début et la fin d'une chose, qu'elle est une chose essentielle.

Dans la religion chrétienne, Dieu dit : "l'alpha et l'oméga, le commencement et la fin"

Ex : Pour moi, la musique est l'alpha et l'oméga de ma vie. / La confiance est l'alpha et l'oméga d'une relation saine./ Sa femme est devenue l'alpha et l'oméga de sa vie, sans elle il semble perdu. / Maitriser l'ordinateur est devenu l'alpha et l'oméga dans de nombreux métiers.


Ne pas (changer/bouger) d'un iota : ne rien changer d'une virgule, ne pas bouger
une situation, un texte ...



Le iota était la plus petite lettre grecque, l'équivalent du i.

Ex : La décoration de ce gâteau est parfaite, ne change rien d'un iota !

Tu devais corriger cette phrase, et elle n'a pas bougé d'un iota !

Ton conflit avec un tel s'est arrangé ou la situation n'a pas avancé d'un iota ?




C'est beau comme l'antique !

« Beau comme l'antique » est une expression qui veut dire qu'une chose crée par l'art (statue, tableau, architecture, poème...)  est aussi belle qu'un des chef d'œuvre de l'antiquité, les œuvres d'art "classiques" de l'antiquité étant souvent considérées comme des modèles indépassables, le summum de la perfection.



Mais on utilise souvent cette expression de façon ironique, pour se moquer d'une chose (bâtiment, tableau, poème, façon de s'exprimer ...) qui essaie de "faire bien" sans y parvenir à nos yeux.



En étant faussement admiratif ...




Comment tu trouves mon dessin ?  


Sublime. C'est beau comme l'antique  




Une hécatombe : (sens actuel) massacre d'un grand nombre de personnes.

Dans l'antiquité, une hécatombe était un sacrifice exceptionnel d'une centaine de boeufs en l'honneur d'un dieu ...



d'où le sens actuel de massacre d'un grand nombre de personnes.



Ex : La bataille de Verdun fut une véritable hécatombe !


Décimer/ la décimation : exterminer, tuer en grand nombre/ massacre, hécatombe.







Pour maintenir l'ordre au sein de l'armée, et punir des insubordinations, des lâchetés ou des désertions, un général pouvait ordonner à ses troupes une décimation (de "decem", qui veut dire 10) : par groupe de 10 soldats, on en tirait un au hasard qui devait être tué à coup de bâton par les 9 autres, ce qui faisait au final un très grand nombre de morts. Cette discipline militaire impitoyable et très stricte ont aussi fait la force de l'armée romaine.



Ex : Suite à la marée noire, la faune et la flore ont été décimés sur le littoral.


Hitler voulait la décimation du peuple juif.


Spartiate : sans confort, à la dure, austère.



Les habitants de Spartes étaient réputés pour être élevés à la dure, afin de devenir de grands soldats.
Les bébés faibles étaient tués. Pour les endurcir, les garçons étaient élevés à la dure, dormaient souvent à même le sol, avec très peu de nourriture, et passaient leur temps à s'entrainer. On les entrainait à obéir et à survivre dans les pires conditions dès leur plus jeune âge. L'armée des Spartiates était très redoutée.



Le confort ici est un peu spartiate



Une éducation spartiate (rigide, austère, presque militaire)


Laconique : qui s'exprime de façon brève, concise, succincte, sans développer sa pensée; pas très prolixe.

Les citoyens de Laconie (ville à côté de Sparte) n'étaient pas réputés pour être de grands bavards. Ils  avaient souvent des réponse courtes, voire lapidaires. Un roi leur envoya un message de menace disant : "Si je vous envahis, vous serez tous tués !" Réponse laconique "Si".  Plus tard, pour annoncer une grande victoire, ils envoyèrent à Sparte un simple message disant : "Athènes prise".

Ex : Faire une réponse laconique.

Il est d'humeur taciturne aujourd'hui : il me répond de manière laconique, souvent par oui ou par non, rarement plus, ce n'est pas très agréable.
Ecrire dans un style laconique (phrases brèves, peu développées, allant à l'essentiel)


Béotien : peu cultivé ou ignorant dans certains domaine, profane.

Les Athéniens étaient fiers de leur culture et se moquaient ouvertement des habitant de la Béotie qu'ils jugeaient peu cultivés, rustres et d'une piètre intelligence.

Ex : Je ne suis peut-être qu'un béotien dans l'art de cuisiner, mais je sais qu'il fallait mettre des oeufs dans ce gâteau.

Je suis un béotien en ce domaine, peux-tu m'expliquer simplement ?

Béotien, va !


Une victoire à la Pyrrhus : cette expression désigne une victoire si chèrement acquise (au prix de grandes pertes) qu'elle ressemble presque à une défaite et que celui qui l'obtient ne peut s'en réjouir pleinement d'avoir "gagné".








Le roi Pyrrhus envahit l'Italie et était arrivé à battre deux fois les Romains ...




mais au prix de tant de pertes qu'il a finalement dû battre en retraite avec son armée (du moins le peu qu'il en restait). Il aurait dit : « Encore une victoire comme celle-là, et nous sommes perdus ! » 



D'où l'expression "une victoire à la Pyrrhus".














des paroles sibyllines = des paroles dont le sens est peu clair, difficile à interpréter, obscur, énigmatique, mystérieux.


La Sibylle était une prophétesse d'Apollon qui annonçait l'avenir ...


mais avec des paroles souvent difficiles à interpréter, énigmatiques, peu claires, dont le sens était mystérieux, parfois équivoque ou à double sens.



Grotte de la Sybille de Cumes, qui recevra le héros Enée




Voici par exemple sa réponse à un soldat qui devait partir en guerre : "Ibis redibis non morieris in bello.  

Si une virgule est placée avant le « non », la phrase signifie : «Tu iras, tu reviendras, tu ne mourras pas en guerre », mais si la virgule est placée après le « non », la phrase signifie : « Tu iras, tu ne reviendras pas, tu mourras en guerre ».  

Or, il n'y avait pas de virgule en latin, donc impossible pour le soldat d'être sûr de l'interprétation, qui est très équivoque et sans doute volontairement ambiguë.


Une véritable descente aux enfers



Cette expression s'utilise pour parler d'une situation horrible qui se dégrade en allant toujours plus vers le pire.

Ex : Suite à la mort de sa famille, cet homme a connu une descente aux enfers : il a perdu son travail et a croulé sous les dettes, avant de perdre sa maison et de se retrouver à la rue. Ses soi-disant amis se sont détournés de lui, et il a fini par sombrer dans la délinquance, puis dans la drogue et l'alcool. Il s'est fait tabasser par un gang rival et a fini incarcéré.


Cette expression évoque les catabases (les descentes dans les enfers) qu'on fait quelques héros de la mythologie, comme Orphée qui est descendu dans les enfers pour tenter de ramener Eurydice, sa femme décédée, ou encore la catabase d'Enée, qui est allé aux enfers accompagné par la Sibylle de Cumes pour voir son père mort qui avait des prophéties à lui annoncer sur le destin de l'empire romain, ou encore Ulysse, aussi pour interroger les morts, Psyché lors d'une épreuve imposée, ou encore Hercule, qui a connu une catabase en allant capturer Cerbère, le chien à trois têtes, lors de l'un de ses 12 travaux.

Pour chacun d'entre eux, la descente aux enfers étaient de plus en plus éprouvante et de plus en plus effrayante, au fur et à mesure qu'ils rencontraient des monstres comme Cerbère ou les furies, qu'ils parcouraient l'Erèbe, la partie la plus sombre des enfers, qu'ils découvraient le Tartare entouré du Phlégéton, la rivière de feu, qui retient prisonnier les suppliciés punis par les dieux, comme Sisyphe et son rocher, Ixion brûlant sur sa roue, etc., et les terrifiants Titans enchainés.




Vouer (qqn) aux gémonies : humilier quelqu'un publiquement, dans les médias ou les réseaux sociaux.

Cette expression vient de l'escalier qui conduisait du forum en haut de la colline du Capitole.



En effet, la prison des gens à exécuter était près de cet escalier. On y entendait leurs soupirs, mais surtout on y exposait les cadavres des suppliciés sans honneur funèbres, afin de décourager le crime mais aussi pour leur faire honte publiquement.













Passer sous les fourches caudines

Lors d'une défaite, les vainqueurs ont obligé les Romains déshabillés et souvent liés, à ramper ou à se baisser pour passer sous des fourches, tout en se faisant insulter.



Aujourd'hui, passer sous les fourches caudines signifie : être contraint d'accepter des conditions humiliantes du vainqueur, subir la cuisante humiliation de ce que nous oblige à faire le vainqueur.






L'hubris ou l'hybris : mot grec désignant l'arrogance, l’orgueil de la démesure.



Dans la mythologie, l'hubris est le "péché" condamné par les dieux et la morale publique.
La démesure pour un homme désigne le fait de désirer plus que ce que la nature, la loi, les dieux ou le destin lui a attribué.
 Les Grecs valorisent la mesure, la modération et la sobriété.
L'homme doit rester conscient de sa place dans l'univers, c'est-à-dire à la fois de son rang social dans une société strictement hiérarchisée.



Un dirigeant avide de pouvoir, et en abusant, manifeste son hubris, sans respect des limites ni des lois sacrées.



Icare tombe du ciel en punition de son hubris, car le ciel n'appartient qu'aux dieux.

Les prétendants de Pénélope ont fait preuve d'hybris en ne respectant pas les lois de l'hospitalité sacrée.

Quelqu'un qui se moquerait des présages, des oracles, ferait preuve d'hybris.

Tantale a fait preuve d'hybris en se croyant plus fort que les dieux, et Sisyphe en voulant se soustraire à la mort, qui est le destin de tous mortels.


En perdre son latin : expression utilisée pour décrire un moment où quelqu'un oublie soudainement des informations ou des compétences qu'il maîtrise normalement bien, faisant référence à l'apprentissage par cœur et à la mémoire nécessaire pour étudier cette langue. (ex : m/m, s, t, mus, tis, nt)

Ex : J'étais tellement stressé en faisant ma présentation que j'ai tout oublié, alors que je ne connaissais que ça ! J'en perdais mon latin !

Quand elle l'a vu, elle était tellement émue qu'elle en perdait son latin : elle bafouillait et se mélangeait dans ses explications, c'était drôle à voir !

En plein milieu de l'interview, face à des questions déstabilisantes, le politicien en a perdu son latin et a eu du mal à se rappeler les détails de son propre programme électoral.



Tous les chemins mènent à Rome :



Les Romains ont créé un immense réseau de routes pour permettre aux soldats de se rendre rapidement aux limites de l'empire ...



 mais aussi pour faciliter le commerce avec toutes les provinces de l'empire.






Sens actuel : 
1/ il existe plusieurs façons de procéder pour arriver à un même résultat.

2/ quand on réfléchit, presque tous les domaines de l'Europe trouvent leur racine dans Rome : elle est à l'origine de nombreuses traditions et fêtes que nous célébrons encore (Noël, etc.), de notre architecture, de nos codes de lois, de nos expressions, des radicaux des mots que nous utilisons, de notre cultures littéraires et artistiques, de notre philosophie ou façon de penser, etc.



Rome ne s'est pas faite en un jour :

On utilise aujourd'hui cette expression pour rappeler que les plus grandes choses nécessitent du temps pour se faire.




Rome s'est faite sur près de 1000 ans, entre ses débuts modestes (village de cabanes) et sa chute (vaste cité cosmopolite, faite de monuments en marbre, qui dominait le monde entier connu de l'époque) et 2000 plus tard elle continue de s'enrichir de monuments (palais, églises, fontaines, etc.).  Les monuments que nous pouvons y voir appartiennent souvent à des époques très différentes.














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Faire jeu n°7



Pour compléter plus tard :

Jovial > jovis/Jupiter : "soumis à l'influence bénéfique de la planète Jupiter" : jovial désigne depuis une personne souriante et enjouée. Un visage jovial


Hermétique/ Sosie
enthousiasme
chanter comme une sirène
un méandre
une Messaline


taquiner les Muses

hermétique hermétisme


un hercule de cirque

Saynète inventée par les élèves latinistes d'Arudy (grand cru 2017/2018)  


Repas du nouvel an en famille



La mère : Bonsoir ! Eh bien ! Quelle odyssée ça a été pour arriver  ! On s'est perdu et on a mis 1 heures pour faire 5 kilomètres !


Le père : Ce n'est pas ma faute si cette ville est un vrai dédale ! 


La mère :  Tu n'avais qu'à prendre un GPS pour nous servir de fil d'Ariane, gros nigaud ! Quand on n'a pas le sens de l'orientation, un GPS, c'est quand même la panacée !

Le père : l'essentiel est d'être arrivé ! Comme on dit : Tous les chemins mènent à Rome !

La mère : Oui, mais certains sont plus longs que d'autres !


Mémé : Hein ? Qu'est-ce que vous dites ? Je n'ai pas mon sonotone. Bisou ma fille. Il va falloir que tu parles avec une voix de Stentor parce que là, je n'entends rien ! 

Le père : Je suis crevé ! Avec ces fêtes de fin d'année, on a toujours mille choses à faire, on court partout, c'est un véritable marathon !
Paul : Wahou ! Tout ce qu'il y a à manger !!!  J'ai faim. Ça va être un vrai supplice de Tantale d'attendre avec toute cette nourriture sous le nez !


Le père : Rends-toi utile. Tu n'as qu'à mettre le couvert !

La mère : Eh bien, tu ne réagis pas ? Prends le taureau par les cornes et vite, si tu ne veux pas t'attirer les foudres de ton père !


Hugo : Et pourquoi ce serait à moi de le faire ? Lili, viens m'aider !  Et tout de suite, ce n'est pas pour les calendes grecques !


Lili : Pffff, franchement j'aurais préféré être avec mes potes...


Le père : Euh... tu ne veux pas plutôt dire avec ton petit copain ?


La mère  : Tu as un petit copain ? Alors, dis-nous, c'est qui ce bel Adonis ?!  

Lili : Regarde la photo, on est ensemble !!

Mémé : Attends, je mets mes lunettes : je n'ai plus les yeux d'Argus à mon âge. 


La mère : (regardant la photo, d'un ton déçu) Ah... Lui, là ? ce jeune éphèbe ridicule qui a l'air de se prendre pour un Apollon du Belvédère ? 

Mémé : C'est vrai. Il semble tellement narcissique à faire son beau et à prendre la pause. On dirait qu'il se croit sorti de la cuisse de Jupiter.


Le père : Et tu as vu comment il te regarde sur la photo ? On dirait plutôt un vieux satyre.

Hugo : Oui, et il fait plus âgé que toi. Tu n'as pas encore réglé ton complexe d'Oedipe ?

Lili : Mais n'importe quoi ...

Hugo : En tout cas, c'est ton 5ème petit copain de l'année, tu es une vraie Messaline !

Lili : Si j'étais une vraie Messaline, je ne serais pas qu'une séductrice, je serais aussi ambitieuse, sans scrupules et avide de pouvoir, et je t'aurais déjà éliminé, mon cher frère.

Hugo : Maman !!!!! Lili menace de me tuer, j'ai peur !

La mère :  Lili, dis-lui que tu plaisantes ! Il va faire des cauchemars. Eh bien ... dis-lui !

Lili : Non, je préfère qu'il soit terrifié et qu'il vive chaque jour dans la psychose, jusqu'au jour où ...

Hugo : (en pleurs) Maman !!!

Lili : Comme d'habitude, tu vas te réfugier sous l'égide des parents ... Mais tu sais, ils ne seront pas toujours à la maison pour te protéger !

Hugo : Papa !!!!

Le père : T'inquiète, ta soeur te charrie ! Bref, passons à table !


Lili : Berk ! (faisant la moue) Mais qu'est-ce que ça sent ? c'est écœurant. Vu l'odeur, le repas s'annonce déjà sous les pires auspices !


Le père : Mais arrête de jouer les Cassandre. Avec le livre de cuisine qu'on lui a offert à Noël, ça ne peut être que très bon !

Lili : Une idée de cadeau empoisonné, oui ! On lui a juste donné de nouvelles idées de plats immangeables. Elle va nous décimer avec ses horreurs qui puent.

Le père : Mais non ! Petit à petit, elle va progresser. Tu sais, Rome ne s'est pas faite en un jour ! 

La mère : Et puis grand-père l'a aidée !  C'est un véritable Mentor pour enseigner la cuisine et donner des astuces et de sages conseils.


Lili (regardant dans la casserole) : Hein ? Quoi ? Tu nous as fait des escargots !
Hugo : Tu sais que les escargots sont des hermaphrodites ?
Lili : Arrête de ramener ta science, toi. J'ai des boutons rien qu'à regarder le plat, je me sens mal.

La mère : C'est dans ta tête. Et si jamais demain tu as des boutons ou des plaques, ce sera juste psychosomatique. Je suis sûr que ce sera très bon.


Le père : L'apéritif est prêt ! C'est un cocktail avec un petit zeste d'agrume pour lui donner une touche hespéridées !

La mère : Goutez-moi ce délicieux nectar ! Mais non, pas vous, les enfants !

Hugo : Oh génial papa ! Tu as fait une pléiade de petits toasts ! 

Lili : Je sens que je vais céder au chant des sirènes de la gourmandise !

Hugo : Moi aussi. Tu sais que la gourmandise a toujours été mon talon d'Achille.


Lili : Oui, ça se voit.

Le père : J'espère qu'ils vont vous plaire, car les premiers que j'ai faits étaient ratés, et j'ai dû tout recommencer : ça a été un vrai ouvrage de Pénélope de tout refaire au dernier moment !


La mère : Délicieux, c'est divin ! Aussi bon que le nectar et l'ambroisie des dieux !


Le père : Rhoo, c'est trop gentil, mais tu exagères.


La mère. Evidemment. Ça se mange, quoi.


Grand-père : Dis-moi Lily, est-ce que tu travailles bien à l'école ?

Lili : Mouais.

Grand-père : Et .. qu'est-ce que tu aimes faire de tes journées ?

Lili : Rien.

Grand-père : Et .. tu t'intéresses à quoi ?

Lili : Pfff

Grand-père : Réponses laconiques, c'est toujours un plaisir de discuter avec toi.

Le père : C'est sûr qu'elle n'est pas du genre à faire tout un laïus pour nous parler de ses journées.

La mère : Dur de comprendre la psyché des adolescents, ils ne nous répondent même plus ! Ce n'est pas pour rien qu'on appelle ça l'âge ingrat !

Grand-père : (inquiet) Mon Dieu, elle prend peut-être des drogues ! Dis-moi, est-ce que tu as pris des psychotropes ?

Lili : Pffff mais n'importe quoi ! J'ai juste pas envie de parler, pas la peine d'en faire tout un psychodrame !


Hugo : Mémé, je voulais t'offrir un poème, je taquine un peu les Muses, mais on m'a dit qu'il n'était pas bon. Alors, je t'ai fait un joli dessin. Regarde !

Mémé: Oulala ... C'est ... qu'est-ce que c'est ? ... Un arbre ? 

Hugo : ben non, c'est toi mamie !

Mémé : Ah oui, moi bien sûr ... C'est évident ... Magnifique, Hugo.  C'est beau comme l'antique. Je vais l'accrocher ... plus tard ... aux calendes grecques (elle le jette à la poubelle)


Le père : Bon, au fait, quelles sont vos résolutions pour cette nouvelle année ? Et vos souhaits ? J'espère qu'en jouant au loto, la bonne Fortune va me sourire, que je vais enfin toucher le Pactole et devenir riche comme Crésus !

Mémé : Dans la vie, il y a des hauts et des bas, c'est un peu la roue de la Fortune, mais j'espère que cette année sera meilleure que les précédentes, parce qu'avec tous mes problèmes de santé, je n'ai pas arrêté de tomber de Charybde en Scylla. Je veux retrouver la santé, comme le Phénix renait de ses cendres Et retrouver la forme comme durant l'âge d'or de ma jeunesse !

J'aimerais que cette année commence sous les meilleures auspices. Il faut que la roue tourne enfin !


Lili : Moi, j'aimerais faire le tour du monde et visiter une pléiade de villes et de pays, tous ceux que j'ai vus dans l'Atlas qu'on m'a offert à Noël !  Et évidemment, puisque tous les chemin mènent à Rome, j'aimerais voir la cité éternelle ! 
Puis, aller au-delà des colonnes d'Hercule, jusqu'en Amérique assister aux concert d'une des divas de la pop mondiale ! Mince ... je ne me rappelle plus de son nom ! Tu sais celle qui a une grande chevelure blonde .. Oh, je l'ai sur le bout de la langue ..ça ne me revient pas, j'en perds mon latin, ça doit être l'enthousiasme ! Bref, un concert d'une grande diva !  Ce serait l'apothéose du voyage !

Hugo : Eh bien moi, j'espère juste rencontrer une jolie naïade à la piscine ...

Lili : Non mais tu t'es vu ?   Même en leur donnant un aphrodisiaque, ce n'est pas demain la veille que tu sortiras avec une jolie nymphette ni que tu attraperas une maladie vénérienne, rassure-toi !  Ou ça arrivera aux calendes grecques.  Alors calme-toi, tu poursuis des chimères en courant derrière des rêves impossibles ! Tu n'as rien d'un Adonis. 


Hugo : Et toi, tu t'es vue ? Quel hybris ! Tu te crois sortie de la cuisse de Jupiter ? Il te faudrait trouver un Mécène pour te payer toute la chirurgie esthétique dont tu as besoin. Alors, arrête de faire ta diva ! Tu ne seras jamais l'Egérie d'une marque ni la Muse d'un poète. Et arrête de m'agresser tout le temps ! Non mais, quelle harpie ! Une vraie Mégère !

Lili : J'aurais de mon côté plein d'épithètes homériques pour te qualifier, mais je doute qu'ils te plaisent

Le père : Stop, les enfants ! N'ouvrez pas cette boite de Pandore, ça va être l'escalade et ça va mal finir !

Hugo : Oui. Bon, alors, je souhaite juste avoir un petit pécule pour m'acheter des cartes Pokémon !

Lili : De toute façon, toi, dès qu'on te donne de l'argent, tu dépenses tout : ton porte-monnaie se vide comme le tonneau des Danaïdes ! D'ailleurs, tu ne m'as pas rendu l'argent que tu m'as emprunté le mois dernier ! Tu comptes me le rendre aux calendes grecques ?


La mère : Arrêtez de vous disputer. Décidément, chez vous, l'argent de poche est une véritable pomme de Discorde ! Je préfère que vous preniez la résolution de bien travailler à l'école : vos premières notes étaient de bon augure pour la suite, mais du coup vous vous êtes relâchés, donc arrêtez de vous reposer sur vos lauriers !


Hugo : Mais c'est à cause de l'interro de maths, personne ne l'a réussie, ça a été une hécatombe !


La mère : Ce n'est pas une excuse. Surtout quand j'ai appris que vous aviez triché ! J'ai été très déçue. Je vous croyais sérieux et je suis tombée des nues !

Le père : Ils ont déjà eu zéro. Inutile de leur mettre encore la honte en pleine réunion familiale, on ne va quand même pas les vouer aux gémonies en public devant tout le monde !

Lili : C'est vrai, ça ! On a déjà été punis et on a fait notre mea culpa. Tu ne veux pas nous humilier, nous faire ramper et passer sous les fourches caudines tant qu'on y est ?

Hugo : Heu, n'énerve pas les parents, tu vas franchir le Rubicon ... A ce jeu-là, on ne va pas gagner, ou ce sera juste une victoire à la Pyrrhus.  

Lili : Pour une fois, tu as raison ... Mais tu verras que je serai lauréate du brevet, enfin moi, parce que toi, idiot comme tu es, tu n'évolueras pas d'un iota... 

La mère : Bon, changeons de sujet, les enfants. Parlons plutôt musique. 


Hugo : Eh!! vous connaissez le dernier tube qui met le feu au piste ? Ecoutez-moi ça ! 
(Ils chantent en chœur : o/m, s, t, mus, tis, nt)

La porte : Toc, toc, toc !
Le père : Hein ? Qui ça peut être à cette heure-ci ?

Mmé : En pleine nuit ? Quelque chose de grave a dû arriver ! Ça me semble de mauvais augure !

Le père : (regardant par le judas) Tiens, voilà le voisin, on dirait qu'il est dans une colère homérique, il fulmine ! (ouvrant la porte) Bonsoir.


Le voisin : Eh ! Vous pouvez baisser le son ?  Ce sont de véritables bacchanales ici !  On dirait de vieux Silène ivres qui chantent ! Moins de bruit ou j'appelle la police !


le père : D'accord, d'accord... Calmez-vous, vous allez réveiller mon fils. Regardez, ce petit chérubin ... Ce petit amour est déjà dans les bras de Morphée.

Le voisin : Hein ? Il réussit à dormir au milieu d'une telle bacchanale ? Pauvre enfant ! Vivre dans une famille dégénérée comme la vôtre, c'est loin d'être la panacée. Chez nous aussi, on a fait quelques libations de vin, mais on ne dérange pas tout le quartier pour autant ! Cette fois, je n'en peux plus ! Vous avez franchi le Rubicon ! Vous êtes prévenu ! Je ne veux plus de bruit, ou j'appelle la police. Bonne nuit. (Il sort)

Hugo : pfff, traiter de vacarme ma jolie musique, cet homme n'y connait rien ! Quel Béotien, va !

La mère :  Bon ben ... la fête est finie on dirait ... Regardez-moi tout ce bazar ! Cet endroit est pire que les écuries d'Augias et c'est à moi de tout nettoyer ! Chaque jour, c'est moi qui range, qui fais la vaisselles, un vrai travail de Sisyphe ! Cette fois, vous allez m'aider !

Le père : ce sera un travail herculéen de tout ranger. Un travail de Titan ! Demain matin, on prend le taureau par les cornes et si on s'y met tous, ce sera vite fait.

La mère : D'accord, mais demain matin sans faute. On ne remet pas ça aux calendes grecques ! pour l'heure, tout le monde au lit !

Mémé : les enfants dormiront dans le salon avec un sac de couchage. Le confort est un peu spartiate, mais ils sont jeunes, ça fera l'affaire.


Lili : Sérieux ?  Dormir par terre en plus ? Alors ça, c'est l'apothéose ! On est le soir du réveillon et il n'est que 23 heures ! On ne va pas aller au lit maintenant !

Le père : Va te coucher tout de suite sans discuter, ou je vais entrer dans une colère homérique !


Lili : Je ne me fais pas de souci, je mettrai sous l'égide de Mémé, elle me défend toujours ! Donc il ne pourra rien m'arriver !


Le père : Fais comme tu veux, mais tu sais la punition qui t'attend, tu as une épée de Damoclès au-dessus de la tête !


La mère : Et elle ne tient qu'à un fil !

Lili : Qu'est-ce que c'est que ces menaces voilées ? De quoi parlez-vous ? Vous me donnerez quelque chose à faire ? Je serai privée de quelque chose ? Soyez moins mystérieux. Je ne comprends pas ces menaces sibyllines. 

Le père : eh bien, je vais expliciter. Comme pour toi ta téléphone semble l'alpha et l'oméga de tout, tu en seras privé durant un mois !

Lili : Hein?? Vous voulez ma mort, c'est ça ?

La mère (à son mari) : Cette fille est insupportable, je ne sais pas comment tu fais pour garder ce calme olympien.

Lili : Mémé, défends-moi ! Sois mon égide !

Mémé : Hein ? J'entends pas. J'ai rien suivi. J'ai perdu le fil, je ne sais pas à qui donner raison. Bon, je tranche le nœud Gordien : tout le monde au lit et tout de suite ! Moi, je suis trop fatiguée. Vous passez tous la nuit ici, et demain vous regagnerez vos pénates !!

Lili : Quoi ! Se coucher avant minuit pour le nouvel an ? Alors là, j'hallucine ! Quand je dirai ça à mes amies, elles seront médusées !

La mère : Mais quel sale caractère ! Tu seras punie de ton hybris. Je crois bien ton frère quand il dit que tu es une vraie harpie avec lui !

Lili : Hein ? Qu'est-ce qu'il a encore dit de moi ????

Hugo : Que tu pouvais entrer au Panthéon des pires pestes de l'histoire !

Lili : Hein ? Répète un peu pour voir !

Le père : Stop ! Pas ce sujet de discussion ! N'ouvrons pas cette boite de Pandore, sinon on n'en a pas fini et ça va être la catastrophe.

Hugo : Cette Mégère veut m'intimider avec son air martial !

Lili : Je te fais peur ? Pauvre choupinet ! De toute façon, je ne peux rien faire dans cette maison ! J'ai l'impression d'être gardée par de vrais cerbères qui me surveillent sans cesse avec des yeux d'Argus !

Le père : Bon, tu vas te calmer. On va refaire ton éducation ! Je serai à la fois ton Mentor et ton Pygmalion : on va te façonner de façon à ce que tu sois une jeune fille parfaite, et plus une détestable furie.

La mère : Oui, ma fille, et tu prendras aussi exemple sur moi, qui suis si gentille, si douce, si calme : je serai ton modèle, ton inspiration, ta muse.

Lili : Moi ? Vous ressembler ? C'est un vrai cauchemar, j'ai l'impression chaque jour de tomber de Charybde en Scylla ! Je ne changerai pas d'un iota ! Allez, je préfère me coucher que vous supporter !

Hugo : On n'est pas assez bien pour toi, c'est ça ? Madame ne veut pas se mélanger à la plèbe ?

Lili : exactement ! Je file dans les bras de Morphée !

Le père : Miracle !  On a réussi l'exploit prométhéen de la faire obéir !

Mémé : Comme quoi, tout arrive quand on vit assez longtemps !  













Autre saynète écrite ... en alexandrins, par Mathieu.


(Paulin rentre chez lui, voit son père assis dans leur salon, son bulletin de notes à la main.)


Il est huit heures du soir, le repas est froid


C'est à cette heure-ci que tu rentres chez toi ?



J'aurais dû travailler, au lieu de somnoler


Et de tomber encor dans les bras de Morphée.




Cette lettre que j'ai, sais-tu bien ce que c'est ?



Quand j'ai reçu ces notes, j'étais médusé !


Tu crois être sorti de la cuisse de Jupiter


Pour espérer pouvoir trancher ce noeud gordien ?


Tout ce que tu fais, ce n'est que brasser de l'air !




Je ne peux plus rester dans un calme olympien



Entre nous, ce travail n'a rien d'herculéen !




Tu devras arrêter de dépasser les bornes


Et surtout prendre le taureau par les cornes


Mais, entre nous, tu as franchi le Rubicon !



Pense aux fourches caudines de l'humiliation !



Pour ton bien, tu dois travailler à perdre haleine


Mais si tu veux devenir un vieux Silène,

Un ivrogne qui ne touchera pas le Pactole,


Et qui subira le supplice de Tantale...


(Paulin l'interrompt.)






La principale adjointe joue les Cassandre


Cela confirme qu'il s'agit d'une Mégère.


Lorsque je suis en cours je perds souvent le fil


Tu sais maintenant quel est mon talon d'Achille





Tu ne resteras pas longtemps sous mon égide


Si ton cerveau est un tonneau des Danaïdes


Il faudrait que je te trouve un autre Mentor


Pour qu'il puisse te gronder de sa voix de Stentor,


Te qualifier avec des épithètes homériques,


Quand il entrera dans des colères homériques !


Tu sais déjà, mon grand, ce que t'aurais dit ta mère :


Mon fils, arrête de poursuivre des chimères !




D'accord papa c'est décidé, je le promets,


Je voudrais bien prendre des cours particuliers

Je ne vais plus me reposer sur mes lauriers.

Voici le scénario et le script de notre saynète: 


latin


Scénario :


Scène 1 : mariage entre Thétis et Pelée
-Narrateur (Raphaël) [fait]
-Plan à part avec la pomme de discorde


Scène 2 : Choix de Paris
-Dispute entre Héra (Baptiste), Athéna (Tristan), Aphrodite (Raphaël)
-Paris (Valentin)


Scène 3 : Retour de Ménélas en Grèce
-Ménélas (Tristan)


Scène 4 : Arrivée de Paris (Valentin) à Troie
-Priam (Raphaël)
-Paris (Valentin) revenant avec le butin et Hélène (Tristan)


Scène 5 : Ménélas (Tristan) et Agamemnon (Raphaël) faisant une réunion avec tous les rois de Grèce
-Ménélas (Tristan)
-le bruit de la foule
-Agamemnon (Raphaël)


Scène 6 : Départ des grecques
-Narrateur (Baptiste)
-Agamemnon (Raphaël)
-Morgan apportant la peluche cochon


Scène 7 : Préparation de la guerre
-Narrateur (Justin)

• Dans le camp grec
  
  

-Achille (Justin)
-Ses troupes (4 autres personnes)

• Dans le Troyen
  
  

-Priam (Raphaël)
-Ses troupes (4 autres personnes avec un air démotivé)

• De nouveau chez les grecques
  
  

-Ulysse
-ses troupes (4 autres personnes enthousiastes)


Scène 8 : le début de la guerre
-Narrateur (Tristan)


Scène 9 : lancement de la guerre
-différents plans avec tout les 5 en train de se battre (dans le champ à côté de chez Raphaël


Scène 10 : Premier combat : Paris (Valentin)=> Ménélas (Tristan)
-Paris (Valentin)
-Ménélas (Tristan)
-Aphrodite (Raphaël)




Scène 11 : le contexte du second combat
-Narrateur (Justin)


Scène 12 : Second combat : Patrocle (Baptiste)=>;Hector (Tristan)
-Hector (Tristan)
-Patrocle (Baptiste)
-Plan avec Hector (Tristan) et Patrocle (Baptiste) en train de se battre avec trois autres personnes en cercle en train de les encourager.


Scène 13 : troisième combat Hector (Tristan) =>; Achille (Justin)
-Narrateur (Valentin)
-Hector (Tristan)
-Achille (Justin)


Scène 14 : sort d’Hector
-Narrateur (Baptiste)
-Achille (Justin) traînant Hector (Tristan) par terre (Plan avec la voiture télécommandée de Justin traînant un Playmobil par terre.)




il n'est pas finit bien sûr mais j'éditerai le message pour rajouter le reste du texte.












































(pas dialogue ? Il est sur le topic Troie)


en cours d'écriture lui aussi.

Repas en famille :

Personnages: Théo, Mathis, Clara, Hugo, Camille, père, mère, Baptiste, Agathe


Mère : Théo, Mathis, Clara et Hugo vous venez mettre la table s'il vous plaît.

Mathis et Hugo (en même temps) : Pourquoi nous ! (en soupirant)

Mère : Les autres m’ont aidé à faire le repas et Camille est trop petite pour le faire.

Père : Je vous conseille de vous dépêcher, je suis fatigué et je veux me coucher tôt.

Les enfants descendent

Un peu de temps passe pendants qu'ils mettent la table

Mère : On mange ! 

Tout le monde descend

Batiste : On mange quoi ?

Mère : Des légumes et du poulet. Faites passer vos assiettes au fond !

Père (en parlant à Batiste et à Agathe) : Comment s'est passé votre journée ?

Batiste : Bien 

Agathe : Comme d’habitude

Père : Eh bien, plus vous grandissez, plus vous êtes laconiques.

Agathe : Tu veux qu’on te fasse tout un laïus sur une journée de cours ? (en s’énervant un peu)

Père : Non, mais au moins faire une phrase, ce serait un exploit prométhéen avec vous ?

Mère :On se calme !

Théo : Batiste, je pourrais avoir le poivre, s'il te plaît ?

Batiste lui donne et Théo le reçoit

Théo : Mais t’es pas un foudre de guerre toi, je t’ai demandé le poivre et là, c’est le sel que tu m’as envoyé.

Batiste : C’est bon, tu ne vas pas mourir; et vu que tu es excité, tu vas aller te le chercher ton poivre.(énervé)

Père : Calmez-vous !

Mère : Vous êtes tous excités et moi, je suis épuisée, dès que nous sortons de table, je vais au lit et je ne tarderais pas à tomber dans les bras de Morphée. 

Un peu de calme

Camille demande à Batiste : C’est bien le collège ?

Batiste : Bof, mais ne t'inquiète pas, tu n’y es pas encore, il te reste 6 ans avant d’y aller.

Camille : Il ne me reste plus que 6 ans, j’y suis bientôt !

Tout le monde rigole

Père : Sinon les grands, comment s'est passé votre conseil de classe ?

Mère : Tu n’en a pas marre de tout le temps relancer les pommes de discorde ? Tu sais pourtant bien qu’ils n’aiment pas en parler !

Batiste : J’avoue, t’es lourd, papa. De plus tu sais très bien que l’école est mon talon d’Achille !

Camille : Bon stop !

Mère : On arrête les querelles !

Père : Que pensez-vous du nouveau tableau de mamie ?

Clara : Lequel ?

Père : Celui avec les bateaux qu’elle a hérité de son oncle.

Hugo : C’est un véritable cadeau empoisoné, il est gigantesque et pour comble d’infortune, il est moche.

Père : Moi non plus, je ne l’aime pas ! Par contre, ne le dites pas à mamie, elle pourrait entrer dans une colère homérique en sachant que l’on a critiqué son héritage.

Un peu de calme

Mère : Demain midi, nous mangerons à la fortune du pot, il restera des pattes d’hier, des légumes de ce soir et du veau de ce midi.

Père : Parfait !Bon, je vais chercher le fromage. Qui en veut ?

Tout le monde : Moi, s'il te plaît.

Père : Ok, je reviens !

Le père revient avec le fromage

Mère : Camille, tu veux quoi ?

Camille : Du camembert s'il te plaît, maman.

Mère : Tiens !

Mathis : J’espère que demain, vous vous lèverez tous du bon pied.

La mère sert tout le monde.

Hugo tente de voler le fromage de Théo.

Théo : Hey rends moi ça, c’est le mien !

Hugo : Je rigole !

Clara : Tu cherches vraiment à t’attirer les foudres de ton frère !

Hugo : Vous n’avez pas d’humour ! Et en plus, Clara, tu fais preuve d’hybris, car ce ne sont pas tes affaires et tu t’en mêles quand même en voulant tout le temps dire que c'est toi la meilleure.

Clara : Répète pour voir !

Père et mère (en même temps): Bon on arrête ! Vous allez prendre un fruit chacun, vous le mangez, vous vous lavez les dents et au lit.

Tous les enfants : ok !

Les enfants partent tous, sauf Camille

Camille :Pourquoi il faut se laver les dents ? C’est un véritable travail de Sisyphe ! Tous les matins, tous les soirs, et même des fois le midi !

Mère : Je crois que j’ai eu le droit une myriade de fois à cette question, si tu ne te laves pas les dents, tu vas attraper des caries.

Camille part

Père : J’ai une histoire à te raconter, ce matin, je partais au boulot quand je suis tombé sur un porte-monnaie plein, je me suis dit « si quelqu’un de mal était tombé dessus, il aurait touché le Pactole » alors je l’ai ouvert et j’ai trouvé un numéro de téléphone. J’ai appelé, un homme a répondu, je lui ai expliqué que j’ai trouvé son porte feuille, il est venu le chercher immédiatement. Pour me remercier de lui avoir rendu son argent, il m’a donné 250 euros. Mais je pense qu’il était riche comme Crésus, il était très bien habillé.

Mère : Il a eu la bonne fortune qu’aucune mauvaise personne ne l’ait trouvé.

Les parents regardent la table

Père : La table est sale ! On se croirait dans les écuries d’Augias, on dirait qu’ils ont fait les bacchanales ; regarde là-bas à la place de Camille, c’est un désastre. 

Mère : Elle est petite, on nettoie et c’est fini, plus rien, comme neuf.

Père : Bon, on se dépêche puis au lit, je suis épuisé.

Voici l'extrait 1 de ma pièce.

(Aux escaliers Caroline, Mila, et Ellie)
(Midi)
Silban: Salut les nymphettes !
Mila: Kakou Kakou mon Apollon !
Caroline et Ellie: Cookie ;)
Silban: Vous allez bien ?
Toutes les 3: Oui merci !
Caroline: Enfin...Moi, je sors de français...! La prof était dans une colère homérique...! C'était hum, long, très long.
Ellie: Moi, je l'avais eu en deuxième heure, elle agissait déjà comme une harpie.
Mila: Ouui, comme à son habitude(p) quoi...Moi, ses cours me donnent envie de dormir dans les bras de Morphée(p)
Ellie: Oui, et d'ailleurs, faire sa diva(développe, exemples, mets du contexte), et nous faire copier des dictées titanesques(p) ça fait aussi parti de ses habitudes.
Caroline: Nous faire écrire une centaine de poèmes aussi ! Après(p) moi(p) ça m'va ! Pour écrire il me suffit juste de penser à mon égérie !
Silban: Moi, je ne taquine jamais les muses, même pour les cours d'ailleurs. Et je compte bien ne rien changer d'un iota !
Ellie: Moi, j'en écris pas mal des poèmes ! Pour les cours et en dehors :)
Mila: Personnellement, j'écris de temps à autre des poèmes lyriques. Et comme mes proches me disent que c'est bien écrit, ça a sur moi un effet Pygmalion !
Au fait ! J'vous ai pas raconté moi et -nom de Silban- on était en physique, mon prof a vu que j'faisais que fouiller dans ma trousse(p) du coup il a regardé dedans..
Silban: Il a ouvert la boîte de Pandore !
Mila: Oui...! Il est tombé sur des chewing-gums, mais aussi et surtout sur une pléiade de mots lui étant destinés. Et j'vous laisse imaginer qu'ils lui lançaient pas des fleurs !
Ellie: Et bah, ça n'augure rien de bon pour toi tout ça.
Caroline: C'est vrai que(p) pour l'instant(p) ton année ne s'annonce pas sous les meilleures auspices.
Silban: Et encore, elle ne vous a pas tout dit !
Mila: Ah oui, c'est vrai.. J'ai eu une heure de colle !
Ellie: Quoi ?! Déjà ?? Mais pourquoi ?
Mila: En fait, j'ai reporté aux calendes grecques tous mes devoirs ! Et ça n'a pas plu aux profs
Ellie: Dans combien de matières ??
Silban: Y en a tellement, tu veux même pas savoir !
Ellie: Par contre(p) ça fait allez...3 mois qu'on a repris les cours et ça y est, tu t'attires déjà les foudres de tout les profs, fait gaffe quand même(p) hein.
Mila: T'inquiète, je gère
Caroline: Hein ? Quoi ?? Gérer quoi ??
Mila: Pffff, laisse tomber(P)
Caroline: Excusez-moi de préférer penser à une belle naïade plutôt qu'écouter vos histoires futiles(p) hein...
Mila: Parfois(p) tu me fais un peu penser à la prof d'art plastique !
Caroline: Moi ? Pourquoi ?
Mila: Bah(p) vous êtes aussi aléatoire(pas de sens dans ce contexte, mal dit, reformule la phrase, l'adjectif doit qualifier un nom) l'une que l'autre
Ellie: Ah oui, pas faux !
Caroline: Mmf...bon après j'avoue qu'elle est légèrement perchée sur les bords. En plus, si elle s'imaginait devenir riche comme Crésus(p) c'est comment dire.. loupé !
Silban: Oui, je ne penses pas qu'elle touche le pactole(p) hein !
Caroline: Mais comment-on peut parler des profs perchés sans aborder Mr.Techno ?? Il arrive à perdre tout seul le fil de ses propres cours(P)
Ellie: Et puis(p) quand il "fulmine"(p) il me donne plus envie de rire qu'autre chose, pas vous ?
Mila: Oui ! J'suis totalement d'accord(P)
Caroline: Et il nous fait faire des tonnes de contrôles mais(p) dès qu'on lui rend(p) ils disparaissent tous(P)
Silban: Finissons-en avec les profs perchés en parlant de Mme.Anglais, elle qui est plus désordonnée que ma chambre !
Caroline: Elle a quoi ta chambre ?
Silban: Bah... Disons que la ranger c'est comme nettoyer les écuries d'augias !
Ellie: Oui(p) mais faut le dire qu'elle est quand même très joviale !
Caroline: Oui(p) ça c'est hyper cool !
Mila: Oui..fin.. bon(P)
Silban: Bon, tant qu'on balance des balles perdues parlons de Mr.Math
Ellie: C'est vrai que c'est un sacré phénomène(P)
Mila: C'est un phénomène qui en plus nous prends pour des béotiens !
Silban : Oui, et parlons du fait qu'il fait de véritable laïus pour nous expliquer ses cours(p) je penses que même lui il se perd dans ses paroles sibyllines(P)
Mila: Et je sais pas pourquoi il a cette manie de faire "OOOOOH"
Caroline: Moi, je penses que pour lui ça doit être un supplice de Tentale de voir le respect d'aussi près mais de ne pas y avoir droit(P)
Ellie: Ah oui ok ça tire à balles réelles(p) là(P)
Caroline: Bah j'dis juste la vérité...sinon vous avez quel cours après ?
Silban et Mila: Justement on a maths !
Ellie: Musique, en vrai(p) tranquille hein et toi ?
Caroline: Pfff...Moi, j'ai espagnol, d'ailleurs avec lui le dicton "autres temps, autres mœurs" ne fonctionne pas trop hein..
Silban: Pourquoi ?
Caroline: Bha il nous fait encore copier des lignes comme heu...avant quoi !
Mila: Oui et si on ne le fait pas on tombe de Charybde en Scylla ! On ne doit pas copier les règles de vie de classe cinq fois, mais plutôt..hum...dix
Ellie: Oui, c'est vrai. Moi, je pense que des fois il doit vraiment se lever du mauvais pied parce que il nous répète pendant tout le cours "seuil de tolérance zéro"(P)
Silban: Très franchement quand il dit ça, ça n'augure rien de bon ! -nom de Caroline- J'espère pour toi qu'aujourd'hui il ne s'est pas levé du pied gauche !
Au fait -nom de Ellie- t'as bien dit que ton cours d'après c'est musique(p) non ?
Ellie: Hum..oui, pourquoi ?
Silban: Juste pour savoir, vous pensez quoi de la prof ?
Ellie: Je sais pas trop, elle est cool quand même, mais des fois elle s'énerve facilement... Mais bon(p) elle doit avoir une saccrée force mentale parce que ramener le calme dans la classe c'est un vrai travail de titan !
Caroline: Oui ! Et surtout un travail de Sisyphe, quand elle nous réprimande on se tait allez cinq minutes pour ensuite recommencer à parler !
Mila: Oui(p) enfin n'oubliez quand même pas qu'elle ne reste pas toujours stoïque, ni d'un calme olympien(P)
Silban: Oui j'suis d'accord avec vous trois mais j'aimerai ajouter que même si on dirait que c'est le cas(p) elle n'a pas les yeux d'Argus(p) hein(P)
Mila: Oui, c'est vrai, même moi j'vois plus de choses qu'elle !
Ellie: Heu, ça va, excuses nous de te déranger(p) Narcisse(P)
Mila: Ro c'est bon(p) rigole un peu, je ne me crois pas non plus sortie de la cuisse de Jupiter hein, je mets juste en avant mes qualités !
Ellie: Oh, mais excuse-moi(p) madame j'ai une tonne de qualités, et je fais preuve d'hubris !
Silban et Caroline: Hum hum...
Ellie: Oui bon !  Changeons de sujet avant que cette conversation martiale se transforme en guerre !
Mila: Pff...
Caroline: Oui ! Vous c'est qui votre prof préféré ?
Ellie: Moi c'est M.Histoire ! Et pas Mme hein, Mr, Mme elle...elle est légèrement...arrogante quand elle veut(P)
Silban: Moi c'est ad vitaem M. Svt, il est gentil, drôle tout en étant sérieux.
Caroline: -Nom de Mila- ?
Mila: Mmf...moi aussi, c'est lui.
Ellie: Et toi -Nom de Caroline- ?
Caroline: Personnellement, c'est Mme. Anglais, elle aime sa matière, son travail et c'est un peu comme si j'étais sous son égide !
Ellie: Pourquoi ?
Caroline: Parce qu'elle me soutient dans mes poèmes et tout et tout et qu'elle est un peu comme mon mentor(P)
Silban: Et le prof que vous aimez le moins tiens, c'est qui ?
Mila: Je dis sans hésiter que c'est Mr. Physique ! Ses cours m'angoissent, il nous met tout le temps la pression, à chacun de ses cours j'ai l'impression d'avoir une épée de Damoclès au dessus de la tête(P)
Silban: Moi(p) j'irais pas jusqu'à dire que c'est le prof que j'aime le moins hein, disons juste que ses cours ne sont pas très agréable, on pourrai peut être lui en parler ?
Caroline: Non(p) la situation resterai au statut quo, pire même, ça pourrait être une véritable descente en enfer ! Et je le dis parce que je le penses, pas pour jouer les Cassandre.
Ellie: Oui, et il risquerait de nous le répéter en boucle à chaque cours (peut être une expression)
Mais bon moi c'est pas lui le prof que j'aime le moins c'est Mme. Français(P) est ce que je dois expliquer pourquoi ?
Caroline: Non(p) c'est bon t'inquiètes, et sinon moi aussi le prof que j'aime le moins c'est aussi M. Physique ses cours m'angoisse tellement qu'il m'arrive d'en perdre mon latin ! Et toi(p) Silban ?
Silban: Non, Moi, je ne suis pas de votre avis, le prof que j'aime le moins c'est le prof de sport, il est humiliant et décourageant, parfois, il nous voue même aux gémonies !
Ellie: C'est vrai...les profs ne sont pas forcément très encourageant...Au moins(p) voyons le bon côté des choses : ce sujet n'est pas une pomme de discorde ! Tout les quatre(p) on a à peu près le même avis sur les profs.
Mila: Bon(p) rien avoir(p) mais une des surveillantes de l'année dernière on aurai vraiment dit qu'elle prenait de la morphine tout les jours avant de venir au collège(P)
Silban: Ah oui, je vois de qui tu parles(p) c'est vrai qu'elle avait l'air légèrement droguée sur les bords(P)
Ellie: Oui(p) c'est vrai(P)
Caroline: Et moi(p) j'aimerai parler d'un autre surveillant dont je tairai le nom(p) donc on va lui donner comme surnom Ricolas ! Je ne le califierai pas de vieux satyre mais(p) une fois m'a marqué, il a agit de manière heu...assez bizarre !

Notre saynète pas encore terminée...

Elle est factuellement bien faite, du moins dans le texte et les expressions correctement utilisées, mais peut être considérée comme très désobligeante, voire offensante vis à vis des intéressés, et vous le savez, le but étant de faire rire à leurs dépens, ce qui est assez irrespectueux.

Journaliste : Bonjour à tous, aujourd'hui, vendredi 13 septembre 2024, un jeune homme du nom de Clément Charpantier, âgé de 17 ans, a été retrouvé mort près de son lycée. Plus de détails auprès du détective qui est entré au panthéon des meilleurs détectives français. Il a été lauréat de plusieurs prix et a résolu des enquêtes complexes qui étaient de vrais nœuds gordiens à démêler !

Détective: Bonjour, en effet, nous pensons qu'en voulant regagner ses pénates il a été victime de la mauvaise fortune. Nous avons donc directement contacté ses parents.

J: Et comment leur avez-vous annoncé une telle nouvelle ? Je me doute qu'ils sont tombés des nues après être restés médusés.

D: Oui, c'est vrai que c'était un travail herculéen. Personne n'est préparé à apprendre la mort d'un proche. Pour les parents, cela a été une descente aux enfers, une véritable catabase.

J: Oui, je suppose. Que savez-vous sur la cause du décès ?

D: Nous avons appris que, pour comble d'infortune,  grâce à ses camarades de classe, qu'il subissait du harcèlement.

J: Oui, ce fléau est plutôt courant de nos jours. Il devait être souvent voué aux gémonies et son harceleur devait chercher à l'humilier et à le faire passer sous les fourches caudines. Le combat contre le harcèlement s'annonce sous de mauvais auspices : y mettre fin serait un exploit prométhéen ! Depuis l'arrivée des réseaux, ce serait poursuivre des chimères. Avant leur apparition, c'était l'âge d'or.

D: Il est vrai, mais revenons-en au fait. Il encaissait une pléiade de mauvaises notes et s'attirait donc les foudres de ses parents, ce qui créa de nouvelles pommes de discorde.

J: Quelles sont les causes réelles de sa mort ?

D: Il a sur le corps une myriade de bleus, un coquard et des marques de strangulation. Nous avons également remarqué que de la drogue était présente dans son sang. Il en a sans doute ingéré pour calmer sa psyché tourmentée avec ses effets psychotropes qu'il pensait être la panacée pour se sentir mieux.

J: J'imagine que ce sont ses harceleurs qui ont commis de tels actes, ces pervers narcissiques !

D: C'est ce que nous pensons aussi. Il a laissé sa lettre d'adieu dans sa poche. Nous avons appris qu'il voulait franchir le pas en se suicidant.

J: Si vous retrouvez les agresseurs, ils vont subir un revers de fortune et leurs parents vont fulminer de colère. Une colère homérique !

D: Cet acte ne restera pas impuni ! Une fois retrouvés, ils seront sous la férule de la justice.

3 mois plus tard

J: Des nouvelles du jeune Clément décédé il y a quelques mois. Les agresseurs ont été identifiés mais sont encore en cavale en France. Enfin, la roue tourne !

D: En effet, c'est un vrai supplice de Tantale de ne pas pouvoir les capturer en les sachant si près. Nous avons fait le lien entre l'agresseur et le harceleur et nous avons découvert que le harceleur est l'agresseur. Pour découvrir son identité, nous sommes allés au lycée pour questionner les élèves dont les témoignages ont été un peu comme notre fil d'Ariane pour trouver la vérité. Il est toujours en fuite et, parfois, il me semble que c'est un rêve chimérique qu'on le retrouve.

J: Il est actuellement recherché par toutes les autorités qui se montreront très dures. Si vous le voyez, d'ailleurs ne vous faites pas avoir par son joli visage car il est beau comme l'antique, appelez directement la police ou ce numéro de téléphone.(lequel ????) (On le rajoutera au montage sur la vidéo si on a le temps)

D: Je viens d'avoir un appel, et la police l'a rattrapé in extremis avant qu'il prenne un train pour passer la frontière. Ce béotien pensait vraiment qu'on n'allait pas le rattraper ? La police n'est certes pas omnipotente, mais quand même...

J: Eh bien, la fortune sourit aux audacieux ! Merci aux forces de l'ordre, à présent vous pouvez vous reposer sur vos lauriers. C'est ainsi que s'achève cette émission. Merci de l'avoir regardé et au revoir.

Pièce de théâtre latin




 
Leal et johan  -Salue magister.
Jade- Salvete discipuli ! Comme, vous le savez, hier, c’était le nouvel an, je n’aurai pas une voix de stentor aujourd’hui, j’avais le choix d’aller à des bacchanales ou de rester chez moi et ….
leal- vous avez su trancher le nœud gordien à vous entendre parler. Vous n’avez pas su réguler vos libations. Avez-vous bu le nectar qu’est la bière ?
johan -arrête d’essayer de la passer sous les fourches caudine, elle va rentrer dans une colère homérique ! Elle reste avant tout notre mentor, cela ne sert à rien de t’attirer ses foudres.
jade Si vous ne franchissaient pas le rubicon  en ne respectant pas la relation prof élève, je resterai dans mon calme olympien.
Leal – Cette prof est une vrai Harpi.
Jade- BON. Aujourd’hui, nous allons étudier le mythe d’Orphée et d'Eurydice
Orphée était le fils d’Apollon, ils partageaient ensemble une même passion. La musique, ils jouaient de la lyre. À peine les notes résonnaient que la musique hypnotisée tout le monde, tel un chant de sirène.
Johan- Je sens que cette leçon va me faire perdre le fil.
Jade-Orphée était une star de la musique dès son plus jeune âge. Apollon n’a pas été le mentor de son fils très longtemps, car le jeune éphèbe l'a vite surpassé.
leal-J’ai l’impression que mon cerveau est un tonneau de danaïde… Je ne retiens rien, : heureusement que tu es là, tu es un peu mon fil d’Ariane. ( dit ça à Johan)
Jade-Une histoire d’amour commença entre Orphée et une nymphe du nom d’Eurydice. Cette jeune femme était si belle qu'on aurait pu croire qu'elle était bénie par Aphrodite. Ils vivaient une idylle parfaite, Eurydice était la muse d’Orphée, : dès que le jeune musicien allait mal, elle était là pour lui. Pour Orphée, être avec elle était idem à l’apothéose.
(Leal tape Johan )
jade-arrête de taper ton camarade !
leal-C'est pas possible, elle a des yeux d’Argus.
jade- d’ailleurs, tu dois rattraper ton contrôle, Leal.
johan- vous n’êtes pas sérieuse ?
jade- On ne peut plus sérieuse.
johan- Mais, madame, ça ne sert à rien, : il ne va pas réviser, c'est comme donner des perles aux cochons.
jade- pas la peine d'en faire un caessus belli : On continue la leçon.
Jade-Malheureusement, l’âge d’or ne fut que de courte durée entre les deux mariée. Alors qu’Eurydice se baladait, un satyre se mit à la suivre, prise de panique, elle courut. À travers la faune et la flore, elle ne vit pas le serpent devant ses pieds et marcha dessus. Eurydice se fit mordre et succomba à ses blessures.
Jade-Orphée perdit son amour pour la musique, il était toujours d’humeur taciturne et avait perdu goût à la vie.
Il décida de trancher le nœud gordien et de partir aux enfers chercher sa femme. Hadès était son deus ex machina : sans lui, il ne pourrait jamais revoir sa femme.
Leal- il n'avait pas peur de poursuivre des chimères ?
jade- Je ne sais pas, il faudra lui demander.
Orphée arrive aux enfers et charme Charon (le passeur du Styx) grâce à sa musique et Cerbère (le chien de garde).
Il atteint son objectif et réussi à avoir une audience avec le roi des enfers.
Là-bas, Orphée explique qu’il souhaite récupérer Eurydice, car elle est l’alpha et l’oméga de sa vie.
Hadès accepte à une condition.
johan- Hadès est peu prolixe avec les étrangers, il a de la chance Orphée.
jade- Orphée ne doit pas se retourner et ne doit pas regarder Eurydice avant qu’elle ne soit sortie des enfers, c'est la condition sine qua non pour qu'il puisse la ramener dans le monde des vivants.
Orphée guide sa femme en la tenant par la main afin qu’elle ne perde pas le fil, car le chemin pour aller aux enfers est un vrai dédal.
Alors qu’il est sorti des enfers, il se retourne et regarde Eurydice. Il resta médusé en se rendant compte qu’elle n’était pas totalement sorti des enfers.
L’infortuné vit sa femme disparaître à tout jamais.
Leal-Mais, il ne la reverra plus jamais ?  
Johan- Ne dit pas des inepties pareilles, réfléchies !
Leal- Ne prend pas cet air arrogant, tu n’es pas sorti de la cuisse de Jupiter !
Johan- Et toi, arrête de te prendre pour un Apollon !
Leal- ce n’est pas parce que tu es sous l’égide de ton père le directeur que tu dois prendre cet air supérieur avec nous. Ne sois pas narcissique.
Johan-Tu es vexé, j’ai ouvert la boîte de Pandore ?
(commence à se battre)
Jade- Les deux !!!! Chez le directeur.