C'était un samedi matin.
Les salades ont organisé un concours de mocheté entre les pommes de terre et les carottes.
Le légume au summum de la gloire remportera une tonne d’engrais et un magnum de champagne !

Les pommes de terre sont persona non grata. Comble de l'infamie, certains les appellent même "patates"! (sic) Oui, je sais, c'est très violent comme propos.
A priori les carottes sont un peu plus aimées, mais guère plus.
 Une fois le concours terminé, et que le jury est parvenu à un consensus, les carottes sont déclarées "miss moches".
Les pommes de terre, ayant un égo démesuré, considérèrent la victoire des carottes comme un casus belli, s'énervèrent contre elles, les insultant, s'en prenant à leur physique et à leur vie privée, se livrant à des attaques ad hominem.
Une bagarre éclata, et une patate frappa violemment une carotte et l'envoya ad patres. Les salades, ne sachant plus quoi faire, décidèrent illico d'appeler la police.
 10min plus tard, un tandem de policiers arrivèrent in situ. C'était un poireau et une courgette ... sur un tandem, justement. Le poireau était juste embauché en intérim,  , pour remplacer l'aubergine qui avait été hospitalisée. Il arriva comme un deus ex machina pour régler tous les problèmes. Etant donné qu'une des carottes était morte, les enquêteurs emmenèrent son corps pour faire des prélèvements post mortem, afin de déterminer la cause exacte du décès. Des échantillons seraient analysés in vitro. Puis le corps serait placé dans un funérarium, avant l'inhumation au cimetière, ou l'incinération dans un crématorium, au choix du défunt.
Les pommes de terre continuant de s'énerver, malgré l'ultimatum des policiers leur demandant de s'arrêter, elles ont été arrêtées, et conduites ipso facto en prison, manu militari.

Les carottes aux fesses roses, qui sont des légumes très aimables, ont délibéré et sont arrivées à un consensus de paix avec les pommes de terre pour qu'elles ne restent pas en prison ad vitam aeternam, si elles s'excusaient et faisaient leur mea culpa. A posteriori, les patates s'étaient rendu compte qu'elles avaient dépassé les limites et franchi le Rubicon. Aucune ne mit donc son véto à l'idée de s'excuser. C'était la condition sine qua non pour être libérées. Elles demandèrent pardon via une lettre et promirent en post scriptum d'offrir un ex-voto en remerciement au dieu des légumes afin qu'il leur accorde son pardon. On en parla sur les réseaux sociaux, sur tous les forums de discussions, on assista même à leur remise en liberté au journal télévisé, via un duplex avec un envoyé spécial, envoyé in situ devant la sortie de la prison.

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Pour mon sujet ce sera : La famille brebis par en vacances à Gourette au ski. Elle rencontre la famille ours, mais un grave incident va se produire.

Mots à utiliser : 
-Un casus belli
-Un cumulus
-Via
-Un alibi
-Un quota
-Un duplex
-Un ultimatum
-A posteriori
-Persona grata
-Sine qua non

Sujet:
La famille brebis par en vacances à Gourette au ski. Elle rencontre la famille ours, mais un grave incident va se produire.

Mots à utiliser : 
Un casus belli, un cumulus, via, un alibi, un quota, un duplex, un ultimatum, a posteriori, persona grata, signe qua non

Un jour la famille brebis se rendit au ski, mais un gros cumulus arriva pour cacher le soleil. La famille ours passait sur la via qui menait jusqu'à leur maison. Leur maison était un duplex. Les brebis étaient des persona grata. Les ours invitèrent les brebis chez eux. Monsieur ours allait faire son quota d'heure de travail quand sa femme l'appela pour lui dire qu'un enfant des brebis était mort. Elle avait un alibi en béton, mais pas ses petits. Il lui dit d'appelait les brebis à leurs travail. A posteriori les coupable étaient les oursons. Ce meurtre allait créer un casus belli entre les ours et les brebis. Les brebis donnèrent un ultimatum aux ours. La condition sine qua non pour connaitre le tueur de l'agneau était d'interroger les oursons.

Un jour, pendant les vacances d’été, la famille Bêê constituait que de brebis, venait skier à Gourette. Au coin de la rue la mère Bêê  vit la mer Ours marcher avec ses chaussures de skis via la route. La mère Bêê, se dit que si un jour elles se reparleraient elle devrait trouver un alibi sine qua non, car sinon elle se doutera de quelque chose. Une semaine plus-tard dans la pleine ou habite la famille Bêê, la famille ours vient leur rendre visite pour se mettre d’accord à propos du duplex à côté du lac. Ce duplex d’ailleurs autrefois avait failli causer un casus belli auprès des deux familles qui sont en guerre depuis le temps des cumulus. L’histoire c’est passé dans la plaine les deux familles voulaient créer deux maisons, seulement le terrain était trop étroit. La famille Bêê posa un ultimatum à la famille Ours. Finalement, ils firent un duplex, partie basse pour la famille Bêê, avec un jardin et en haut la famille Ours sous la toiture, avec de l’humidité. Aux yeux de la famille Ours, la famille Bêê est passée de persona grata à persona non grata. A posteriori, ils ont commencé par ne plus se parler, et finalement par s’insulter. Maintenant les choses vont un peu mieux depuis qu’ils ont reçu le quote. Et vont pouvoir repartir sur de bonnes bases.



Sujet : A la plage un oiseau sans aile veut voler au-dessus de l'océan. Raconter comment il peut y arriver.

 

Mots à utiliser :
Via, le véto, un cumulus, ispo facto, le statu quo, desideratas, ego, pensum

Un soldat veut s'entretenir avec le consul.

Soldat: Ave César
César: Qu'est-ce qui vous amène ? 
Soldat: J'aurais des désidératas à vous soumettre,j'aimerais avoir une prime car j'ai largement dépassé mon quota d'heures de travail.
César: Je serais d'accord pour accéder à vos désidératas, à la condition sine qua non que vous fassiez quelque chose pour moi.
Soldat: Quelle chose? 
César: Il y a eu beaucoup de morts lors de la bataille d'Alésia Allez au funérarium ipso facto faire l'inventaire des pierres pour les épitaphes restantes.
Soldat: Ce sera tout ?
César: Non, vous irez a posteriori faire un rapport au tailleur de pierre pour qu'il en prépare d'autres.
Soldat: Mais où se trouve la boutique de ce tailleur ?
César: Allez à la rue Oculus, via le forum, et tournez à gauche, elle se trouve sur le tumulus.

Le soldat sort de la salle et va au funérarium.

Croque-mort: Bonjour, pourquoi venez-vous ? 
Soldat: Je viens faire l'inventaire des pierres tombales, je dois faire mon rapport au consul.
Croque-mort: La salle est par là-bas. Il lui montre un corridor du doigt.
Soldat: De visu, je dirai qu'il en manque 200, mais je vais les compter.
Croque-mort: J'ai d'autres choses à faire, appelez-moi s'il y a un souci.

Il compte les pierres tombales... Le croque-mort revient.

Croque-mort: Avez-vous bientôt fini ? La boutique ne va pas tarder à fermer.
Soldat: Il ne me reste plus qu'un étage à compter, je vous remercierai de bien me laisser terminer.
Croque-mort: Mais dites-moi, c'est un sacré pensum que de faire cela, qu'avez-vous fait pour mériter un tel travail de Sisyphe ?
Soldat: Ce travail justifie ma future augmentation.
Croque-mort: Eh bien, je suis content pour vous alors.

Le soldat fini de compter et sort faire son rapport à César.

Soldat: J'ai fini la première partie de mon contrat, mais l'heure étant tardive, je n'ai pas pu aller chez le tailleur de pierres.
César: Quelle est le nombre de pierres manquantes ?
Soldat: Il en manque exactement 237.
César: Très bien, allez vous reposer, soldat.

Le lendemain, chez le tailleur de pierres.

Soldat: Bonjour, le consul m'envoie, il a un travail pour vous.
Tailleur: S'il est trop fastidieux, je ne ferais rien, et je soutiendrais mordicus mon idée devant qui que ce soit.
Soldat: Pardon ? Vous vous opposez au grand César ? Je vais vous emmener le voir manu militari !

Ils partent sur le champ, le soldat arborant de façon ostentatoire un rictus machiavélique...

César: Pourquoi me l'amenez-vous, soldat ? Quel est le casus belli ?
Soldat: Il ne veut pas travailler pour vous, dixit ce sale fainéant de tailleur.
César: Hum... vous ne voulez donc pas travailler à mon compte ? mais quid de vos enfants ? Vous ne pourriez plus les retrouver en rentrant, ils pourraient faire un voyage touristique en prison ou je pourrais les envoyer ad patres... Alors je vous pose un ultimatum : soit vous me taillez toutes ces pierres avant les calendes de mai, et non pas pour les calendes grecques soit je fais pendre vos enfants sur la place avant de faire dévorer leur corps post-mortem dans la fosse au lion. Quant à vous, vous serez frappé d'ostracisme et considéré comme personna non grata avant d'être écartelé sur le forum et voués aux gémonies !
Tailleur: je fais mon mea culpa, c'est de ma faute : je taillerai ces pierres, et puis... si  vous comptiez engager le tailleur de la rue Siphulae, cet incompétent, a fortiori je peux faire du bien meilleur travail. je vous les taillerai avec du marbre des Pyrénées, le nec plus ultra des marbres, je le sculpterai a l'instar de mon ancêtre, qui s'en était déjà servi. Et puis, je voudrai qu'on me considère comme un grand tailleur.
César: Je vois que vous avez un ego surdimensionné en plus d'être fainéant et infidèle à vos supérieurs, C'est le summum ! Mais quel homme êtes-vous ?
Tailleur: Je suis le genre d'homme à avoir été élevé à la dure, pas comme les nobles.
César : Est-ce une insulte?
Tailleur: Je ne me le permettrai pas.
César: Passons, après votre discours, je ne vous propose donc pas de travailler en tandem avec le tailleur de la rue Siphulae vu la charge du travail?
Tailleur: Jamais ! J'ai créé mon entreprise ex nihilo et je refuse que l'on m'assiste à faire quoi que ce soit ! Par contre, j'aurai une faveur à vous demander; pourrais-je avoir un memento du quota exacte de pierres à tailler ?
César: Ce sera fait. Vous voyez, nous avons finalement trouvé un consensus, j'en suis satisfait.
Tailleur: Idem pour moi, je trouve cela raisonnable, je m'en retourne à ma tâche.

Cher Maman, cher Papa,
Comment allez-vous ? Quid de la voisine, Henriette ? Et de ma cousine Léa ?

Cela fait longtemps que nous ne nous sommes pas vus, je fais mon mea culpa, je n'ai pas non plus donné de nouvelles, j'avoue... Je décide donc de le faire via cette lettre : vous savez que je ne suis pas une grande fan du téléphone !

J'ai décidé de me rattraper aujourd'hui ! Mes études se déroulent à merveille, ma santé va bien, je suis bon pied bon oeil, je passe des examens très importants ... Je fais beaucoup la fête... Je sors presque tous les soirs, je rentre très tard...D'ailleurs, le weekend dernier, j'ai fait un delerium tremens à force de boire... Un quidam a dû me ramener inconsciente à l'appartement, car j'avais perdu connaissance !

 Non, je plaisante maman, ne t'inquiète pas, je ne le fais quasi jamais ! Ma devise reste : mens sana in corpore sano, même si cette fois ce n'était pas trop ça. Je n'ai pas l'habitude de la vie en ville. D'ailleurs, je n'aime pas du tout y habiter... Je m'y sens étouffer,à l'instar d'un poisson hors de l'eau. J'ai envie de retrouver ma petite campagne, notre petite ferme tranquille, de vous retrouver, vous...

Il faut avouer qu'en ville, tout est plus cher et j'ai du mal à économiser mon argent... J'ai bien réfléchi et je pense que je prendrai un travail d'été en intérim  pour anticiper l'année suivante, je rédige mon curriculum vitae afin de mettre en avant mon cursus scolaire et mes formations.
 Quoi d'autre ? Ah oui ! Je dois vous parler de quelque chose de très important...
Voilà, cela fait un mois que j'ai rencontré Antoine, alias Titi ( tous les gens qui le connaissent le surnomme comme ça ! )
Voici l'incipit de notre histoire : je l'ai rencontré  de la manière la plus étrange qui soit ! Une fille que j'avais rencontrée en début d'année, Ana, et avec qui je m'entendais bien, est morte d'un cancer il y a maintenant un mois. Elle était condamnée, et elle le savait depuis déjà un an... Ca a été horrible ! Bref, je suis allée à la cérémonie funèbre. J'ai dû attendre un peu que la famille proche sorte du funérarium... Je pensais que Ana allait être inhumée, mais elle a finalement choisie la crémation. Elle a été amenée au crématorium, où je me suis rendue. Cela a été très poignant : l'émotion était palpable, une ambiance mortifère régnait, tout le monde pleurait, bref c'était une journée des plus dramatiques de l'année, j'ai pleuré ad nauseam, je vous assure...

Il y avait un jeune homme à côté de moi ( j'ai appris ensuite que c'était son frère, que je connaissais seulement de visu ), qui n'arrivait pas à se calmer. Il m'a fait beaucoup de peine, alors je lui ai demandé s'il souhaitait aller boire un coup dans un bar, histoire de se changer un peu les idées... Il a accepté. In situ, nous avons parlé, nous nous sommes beaucoup appréciés. Nous avons continué à nous voir, plusieurs fois par semaine. Nous sommes devenus inséparables. Je ne peux pas passer un jour sans le voir. Il est devenu mon alter égo. Nous sommes faits l'un pour l'autre, nous formons un magnifique tandem.

 Evidemment, j'aimerais vous le présenter. Au début, il paraît un peu spécial lorsque l'on ne le connaît pas trop MAIS s'il vous plaît, n'ayez pas d'aprioris ! Quand il viendra, je compte sur vous pour qu'il soit persona grata dans la famille ! Papa, j'espère que tu ne seras pas désagréable, que tu seras chaleureux et que tu n'auras pas ce petit rictus qui met mal à l'aise ! Tu sais, celui que tu as à chaque fois que je ramène des amis que tu ne connais pas à la maison ! Je t'assure que cela met très mal à l'aise ! J'espère au contraire que tu auras un faciès réjoui ! Par contre, n'hésite pas : compliments et blagues ad libitum !


 Et idem pour toi, maman ! Quand vous apprendrez à le connaître, vous découvrirez que c'est le nec plus ultra des "mec" plus ultra !
 Si vous trouvez que ce n'est pas le cas, je soutiendrais mordicus que vous avez tort ! Pour vous parler de lui en quelques mots, c'est un homme sensible, drôle...A contrario, il est un peu timide ! Ah oui ! J'oubliais ! Il fait de la musique ! Quand je le vois, accroché à sa guitare, jouer matins et soirs, je vous avoue que ça me fait craquer ! C'est, d'après moi, ce qui fait tout son charme...Si vous êtes un peu curieux, vous pourriez passer à la Fnac, pour voir si vous ne trouvez pas son dernier opus. Eh oui ! Il a sorti un album et j'en suis très fière !

Vous m'aimez ? Vous voulez mon bonheur ? Si oui, prenez en considération mes désidératas... Faites-lui bon accueil.

Papa, je l'aime comme tu aimes tes animaux, comme tu aimes ton jardin, comme tu aimes le cri du coq le matin, comme tu aimes labourer l'humus pour le cultiver... Maman, je l'aime comme tu aimes passer les doigts dans le grain, comme tu aimes passer tes aiguilles à tricoter dans la laine. Je l'aime autant que vous m'aimez, autant que je vous aime, autant qu'on aime la vie tous les trois, et caetera. Vous comprenez sans doute, je l'espère en tout cas. Alors voilà...Pourrais-je abandonner mon appartement de Paris pour que l'on puisse en prendre un plus grand, un appartement où l'on pourrait vivre tous les deux ? Je sais que vous ne serez sûrement pas d'accord au début, mais réfléchissez bien et, s'il vous plaît, acceptez. Je vous jure que cela ne me déstabilisera pas dans mes études. Si vous m'en empêchez, la vie sera pour moi un véritable pensum... Si votre but est de me rendre triste, faites-vous plaisir.


Vous croyez en Dieu, aux miracles, même que vous offrez dans les églises des ex-votos en remerciement pour des guérisons qui ne sont dues qu'à l'effet placebo. Vous croyez même à la création ex nihilo. Je n'y crois pas, mais je respecte votre crédo. Moi, je crois au coup de foudre et à l'amour ad vitam aeternam.


Peut-être que vous, non. Mais on est tous différent, alors je vous en supplie, ne m'empêchez pas de vivre pleinement ma vie. Peut-être que je me trompe, c'est vrai. Mais n'oubliez pas : "errare humanum est".
 Mais cette fois, je suis sûre de ne pas tromper. Alors, j'imagine que l'on peut trouver un consensus : vous me laissez m'occuper de cette histoire d'appartement et je ferai les études les plus brillantes de la famille ! De toute façon, si vous refusez, tout ça sera pour moi un casus belli. Vivre à ses côtés est pour moi la condition sine qua non de mon bonheur. Comme je vous l'ai dit, nous sommes extrêmement proches. Donc, ne mettez pas votre véto pour toutes ces raisons.

Voilà, vous savez tout ! Merci d'avance de bien réfléchir à tout ce que je viens de vous dire.
On passera donc à la maison dans deux semaines. Si vous ne pouviez pas, je ne sais pas quand nous aurons une autre opportunité de venir : on reportera ça sine die, mais au plus vite; ce ne serait que partie remise, on ne remettrait pas ça aux calendes grecques en tout cas. Excusez-moi si je vous ai paru peut-être un peu violente dans mes propos. Je vous embrasse bien fort.

Votre Evelyne, qui vous aime fort.

Chère Marie,

       Via, cette lettre je te transmets une terrible nouvelle.
Il y a trois jours, tante Jeanne se rendait chez papa et maman quand une voiture arrivant très vite l'a percutée (comme tu le sais très peu de gens sur la route respecte le décorum).
 L'homme qui conduisait la voiture semblait avoir bu, les policiers ont remarqué son délirium tremens. Ils ont donc organisé son procès qui a eu lieu aujourd'hui. Lors de son procès, l'homme a soutenu mordicus n'avoir partagé qu'un magnum avec quelques amis ... sauf que son faciès l'a trahi. Au bout d'une heure l'homme a donc avoué aux juges avoir dépassé le quota d'alcool autorisé. Suite à cela, il a été emmené ipso facto en détention provisoire.

Maintenant, quid de tante Jeanne ? Eh bien, elle sortira peut-être demain grâce à un consensus établi entre le médecin et elle (tu sais à quel point elle est forte pour avoir ce qu'elle veut). La seule chose qu'elle a eu du mal à accepter est la condition sine qua non pour pouvoir sortir : il faut que quelqu'un s'occupe d'elle à domicile, jusqu'à sa guérison totale. Donc, en attendant de trouver une solution, elle va chez papa et maman. Comme son crédo, c'est que Dieu l'a sauvée ! Donc à l'instar de sa mère elle offrira un ex-voto à l'église de Lyon. Elle nous a aussi dit que cela lui avait servi de leçon et, avec un rictus étrange, elle nous a soutenu mordicus qu'elle ne buvait plus (on l'a évidemment cru    )
  

Post scriptum : Quid de tes examens ? Donne -nous de tes nouvelles rapidement !

Aujourd'hui c'est LE grand jour, je vais enfin trouver du travail. Le seul problème du contrat travailler en tandem avec un de mes futures collègue. Lequel je ne sais pas. Je pars donc sur mon futur lieu de travail. En arrivant, un homme affichant un rictus me demanda mon curriculum vitae. Ah, c'est ma fierté, moi qui suis fait ex nihilo, je suis même devenu major de ma promotion.
Cet homme Jean Meleguan, me montra mes nouveaux collègues. Je les invitai donc dans la soirée à venir boire au bar d'en face.
"Un café s'il vous plait, j'adore ça. Pour moi, c'est le nec plus ultra.
-Idem"
Je passai donc la soirée avec eux et j'appris donc leur surnom et leur nom.
Yann Corzan alias Crocraft
Julie Hunda alias Croca.
Nous nous quittâmes donc vers minuit.
Le lendemain, je fus réveillé à huit heures, car je devais me rendre in situ sur les lieux d'un accident. En arrivant, les pompiers lançaient de l'eau ad libitum sur le feu. Mon collègue et moi tombâmes sur un sujet de discorde, un vrai casus belli ! Lui soutenait mordicus que la cause de l'accident venaient du moteur; et moi, je pensais le contraire. Nous arrivâmes in extremis à un consensus avant que les agents d'assurances n'arrivent sur le lieu de l'accident.
Un assureur me demanda :
" Quid de votre enquête ?
-Rien. Nous pensons que l'accident vient d'une défaillance de la voiture.
- Vous n'avez donc rien prouvé. A contrario, nous avons trouvé une défaillance sur l'autre véhicule.

-Vous, le junior, vous venez de sortir de l'école. Vous vous taisez," lui répondis-je.

Magister : Bonjour, les enfants ! Aujourd'hui, nous avons un nouvel élève. Vas-y, présente-toi,, Marcus !

Marcus: Bonjour, je m'appelle Marcus, et mon cognomen est Aquila parce que j'ai le nez aquilin, comme un aigle

(Les élèves se mettent à rire)

Magister : Bon, ça suffit, les enfants : vous avez dépassé votre quota de bêtises pour aujourd'hui ! Continue, Marcus.

Marcus : J'ai fini, maître...euh magister, pardon !

Magister : Merci, Marcus va t'asseoir.

Magister : Alors, aujourd'hui, nous allons découvrir du vocabulaire !

Discipulus: Ohhh nooon !

Magister : Commençons par le mot "in vivo", qui connait sa définition ? Tiens, Marcus !


Marcus : Pénétrer, m'sieur !

(La classe rigole)

Magister : Arrêtez tout de suite ! Et quant à toi, Marcus, enlève ce rictus moqueur de ton faciès !

Passons à un autre mot...Cristalline est un mot polysémique, quels sont ses différents sens ?

Essaie de te rattraper, Marcus.

Marcus : Ben c'est une marque de bouteilles d'eau !

Magister : Marcus, tu as franchi le Rubicon !

(La sonnerie retentit)

Magister : Demain, nous ferons une sortie pédagogique et non ludique !

Le scribe du sénat nous le fera visiter.

(Le lendemain, au sénat)

Magister : Voici un magistrat.


Marcus : Non, monsieur, c'est juste un homme magistral !

Magister : Arrête de semer la zizanie, Marcus !

Marcus : Que vous êtes acariâtre, m'sieur ! Si vous étiez vraiment stoïcien, vous ne vous énerveriez pas aussi facilement. Moi, je vous conseille de profiter de la vie en étant épicurien.



(Les élèves et le professeur rentrent chez eux)

(Le lendemain)

Magister : Salvete, pueri !

Discipuli : Salve, magister !

Magister : Aujourd'hui, nous allons voir la différence entre un homo sapiens et un homo erectus.

Marcus : Moi, monsieur ! Je sais !

Magister : Bon ben, Marcus...

Marcus : Un homo sapiens c'est un homme qui aime les hommes et les sapins alors qu'un homo erectus c'est un

homme qui aimes les hommes et les cactus !

Magister : Cette réponse effrontée est un véritable casus belli, va donc ipso facto au coin !

Discipuli : Mais ce n'est pas de sa faute, magister !

Magister : Tout ce bruit est-il nécessaire ? Nous ne sommes point dans un forum !

Marcus : Oui, car vous n'êtes pas assez pédagogue pour nous intéresser !

Magister : Ma question était rhétorique...Le silence est une condition  sine qua non pour bien travailler. Marcus, viens me voir à la fin de la journée en ayant recopié dix fois le règlement de l'établissement !

Marcus : Vous me posez un ultimatum, m'sieur !

Magister : Oui, c'est ça !

(A la fin de la journée)

Magister : Bon, Marcus, où est ta punition ?

Marcus : Tenez, m'sieur.

Magister : C'est bien, Marcus, je peux te poser une question ?

Marcus : Ben Oui, m'sieur !

Magister : Pourquoi n'es-tu pas studieux comme les autres élèves ?

Marcus : Parce que je n'aime pas l'école, m'sieur...

Magister : Il faut que nous parvenions un consensus pour que les cours se passent mieux.

Marcus : Oui, si vous voulez, m'sieur !

(L'année se termine bien.)

Elections:(16)
ex nihilo
peplum
(illico)
nec plus ultra
a fortiori
modus operandi
mea culpa
in extremis                                                        construction

quid de
consensus
referendum
véto
mémorandum
pensum
summum
alias
équivoque

Je me présente, je m'appelle Mélissa, j'ai 28 ans et je vis à New York dans un duplex avec ma meilleure amie, Marion. Je travaille pour le FBI avec Marion et nous formons un véritable tandem. Cela fait quelques mois que nous avons un pensum à réaliser. Nous devons enquêter sur le sujet de la fin des fast-food aux Etats-Unis que le président américain Micheal Phelps et son premier ministre, Tyler Posey sont en train de réaliser. Nous avons appris, via un ami proche du premier ministre, que le président lui a posé un ultimatum. Si un consensus n'était pas trouvé, un référendum serait organisé ipso facto sur le sujet.

Un jour, nous avons découvert et rendu public immédiatement le modus operandi qui était utilisé pour ce consensus. Avant cet épisode mon alter-ego et moi, étions bienvenues à la maison blanche, mais depuis cet épisode nous sommes devenues persona non grata. Mais notre dirigeant a posé son véto face à cette décision.

Un jour, alors que nous partions au travail, nous reçûmes un appel qui nous disait de nous rendre immédiatement à la Maison Blanche. Le président voulait à tout prix que le premier ministre signe l'accord pour la fin de ces restaurants rapides, c'était une condition sine qua non pour que la loi prenne effet. Il fallait mettre fin au statu quo qui durait depuis bien trop longtemps. Manon et moi avons dû manu militari séparer les dirigeants qui en étaient venus aux mains c'était le début d'un pugilat. Ces derniers, après de longues heures de discussions, trouvèrent enfin un arrangement : le nombre de fast-food du pays devrait respecter un certain quota : un seul par état. Au cours de cette discussion la colère des deux dirigeants était à son summum. Le premier ministre fit son mea culpa et s'excusa même si un terrible rictus lui coupait le visage.

Notre mission s'achevait aujourd'hui, nous avions accompli cela ex nihilo et nous avions découvert en rentrant un bonus : une paie supplémentaire.

Titanic


Le Titanic était un paquebot magnifique, fastueux. Ce navire ne put pourtant être mis à l'eau qu'une seule fois, avec quelques deux mille trois cents passagers. A l'intérieur, rien ne manquait : la nourriture, les boissons... Tout y était ad libitum ! Ce paquebot était donc le nec plus ultra des transatlantiques.

Devant transporter plusieurs milliers de passagers et rejoindre l'Amérique via l'océan atlantique, il partit de Southampton dans le but d'arriver à New York. Malheureusement, il croisa un iceberg ... qu'il percuta. Ce bloc de glace envoya ad patres le Titanic et la moitié de ses passagers. Les morts ne furent ni amenés à un funérarium ni à un crématorium; Ils furent laissés dans l'eau glacée, sauf quelques-uns repêchés. Les rares survivants accédèrent à des canots de sauvetage mais pour cela, ils durent parfois nager ad nauseam. Le major du navire, soit le capitaine, se laissa mourir à la barre sans tenter de sauver sa vie.

Plusieurs audits furent ensuite menés pour trouver et comprendre les raisons de ce naufrage. Nous pensons de nos jours que le capitaine n'aurait pas pris conscience du danger que représentait l'iceberg. A priori, il pensait que ce paquebot gigantesque serait insubmersible et qu'il passerait sans aucun mal tous les obstacles mais, a posteriori, on réalisa qu'on avait été bien trop prétentieux et arrogant, face à la nature, bien plus forte. Sûrement qu'en apprenant cette tragique nouvelle, la personne ayant déclaré le Titanic "insubmersible" aurait eu un rictus effaré sur son faciès. Un des responsables, Bruce Ismay, s'est enfui du navire alors qu'il restait des femmes et des enfants, ce qui déclencha un mouvement d'indignation dans l'opinion publique, qui ne le lui pardonnera jamais. Il fut très rapidement déclaré personna non grata et frappé d'ostracisme dans la bonne société, qui le rejeta et murmurait partout que c'était un lâche.
Certains survivants déposèrent des ex-votos dans des églises en remerciement pour leur salut.

In fine, cette histoire tragique se transforma en l'un des films les plus populaires. La recette à suivre ou modus operandi pour créer ce succès fut de prendre grosso modo l'histoire de Roméo et Juliette et de la mêler à cette grande catastrophe historique qui a marqué les mémoires.
Pour créer de l'émotion, c'était vraiment le scénario ad hoc.

Le synopsis est simple : une survivante, ayant été sauvée in extremis du naufrage, raconte ce qu'elle a vécu, en nous y replongeant grâce à un flash back. L'histoire ne débute donc pas directement in medias res. Les scénaristes reprirent l'aventure vécue par une femme en la rendant plus belle, plus incroyable. Après sa sortie, le film connu ipso facto un succès mondial, il fut connu de tous, et grâce à lui on se souviendra de l'histoire de ce naufrage ad vitam aeternam.

Une histoire policière:

Un homme à été retrouvé mort dans son appartement, il a le visage livide... Les policiers décident d'interroger les principaux suspects, ses voisins. Il avait une petite famille et n'avait pas de progéniture. C'était un homme humble.
La plupart sont complètement éperdus de panique et de chagrin. Une de ses voisines avoue ne jamais avoir aimé cet homme, il avait des passions bizarres comme décimer des souris et des rats qui venaient se réfugier dans son mur.
Il était plutôt pugnace et jasait sur les gens ce qui semait la discorde partout. Il faut dire que c'était ce qu'il aimait bien faire. Il n'était pas très aimé... Même pas du tout.
Il devait très certainement aussi fumer des substances prohibées.
C'était quelqu'un de très épicurien qui aimait sortir tous les soirs. Pourtant, c'était quelqu'un de taciturne et peu loquace sur son passé, c'était un sujet qu'il n'aimait pas aborder.
La femme finit par dire que les gens ne l'aimaient tellement pas qu'ils voulaient le lapider, elle rigola nerveusement ensuite, ce qui fit moins rire la policière qui prenait des notes depuis le début.
Sa citation préférée était "Carpe diem" ce qui était bizarre, car personne n'avait l'envie de le croiser ni de faire la fête avec lui...
Sa maison a toujours été remplie de reliquats de bouteilles qui étaient assez nombreuses...

-De quoi est-il mort? Je ne sais pas, alors je vous laisse imaginer !
 

C'est l'histoire insolite d'une petite fille qui s'appelait Lola. Elle avait six ans.  Lola était très rationnelle,  bizarre pour une petite fille de six ans. Ses camardes de classe étaient très narquois envers elle et trouvaient atypique qu'une fille de leur âge n'imagine rien,  ne croyait pas les contes et tombait des nues qu'une fillette ne croit pas au père Noël ou à toutes autres histoires avec plein de merveilleux. Elle était très épicurienne et préférait lire des livres à la récré. Tous les soirs quand elle rentrait dans ses pénates, elle effectuait un vrai travail de Sisyphe ,car elle ne voulait aucune faute dans ses devoirs. Puis elle tombait dans les bras de Morphée en se disant que le Nec plus ultra serait d'entrer dans le meilleur collège de son département. Le lendemain, elle allait à l'école avec de l'effroi tout en elle.  Les parents des autres élèves la regardaient tous les matins avec un air perplexe tout en pensant aux avis subjectifs de leurs enfants.
NOTA BENE

Quelques années plus tard, Lola entra dans le meilleur collège de son département avec des élèves qui la comprenaient, les moqueries de ses camarades  sont plus devenus une force pour elle que pour lui créer des complexes.

C'est l'histoire d'une maman qui donna naissance à des jumeaux, une fille et un garçon, quand ils eurent quatre ans, le jour de leurs anniversaires leur maman devait leur dire quelque chose, elle ne savait pas comment leur dire, mais elle attendait un autre bébé...
C'était le nec plus ultra pour les enfants, ils allaient sûrement tomber des nues en l'apprenant.
Alors, pour leur annoncer, elle pris le taureau par les cornes et leur avoua.
Plus tard, leur famille eut donc la  fortune de s'agrandir.

C'est l'histoire d'un garçon, qui avait la fortune d'avoir une sœur. Ils s'entendaient bien jusqu'à ce que leur parents se suissidèrent alors qu'ils avaient 10 ans. Après cela ils ne s'entendirent plus à cause d'une dispute, durant toute leur vie ils paraissaient livide, stoïque et impassible. Ils firent un mea culpa et eurent deux enfants chacun et ils devinrent épicurien.

Un pompéien à la fin:

Je pensais m'en sortir à ce moment là, je courais vers la porte d'entrée, supputant y arriver et m'enfuir. Mais tout à coup, mes jambes lâchèrent, n'étant pas sous les meilleures auspices à ce moment là et n'ayant plus aucune force pour continuer, je me suis mis à paniquer. Les brûlures à mes bras étaient inexorables... Je levais la tête pour avoir une once d'espoir et voyais d'un coup le toit s'effondrer à côté de moi et là, je compris que le nec plus ultra était de réussir à m'enfuir en vitesse, mais que la seule chose qui m'arriverait était de tomber dans les bras de Morphée, à l'infini, avant d'avoir regagné mes pénates... Mais je pris le taureau par les cornes et rampa jusqu'à une fenêtre pour voir dehors, mais je ne vis que des gens lapidés avec des pierres tombant du ciel, cette image fut une telle horreur que je ne cherchai plus à m'enfuir, je m'asseyais contre le mur et ferma les yeux... Entrefaite, les dieux devaient beaucoup nous en vouloir pour causer la fin du monde... Mais pourquoi ?

Mon objectif: l'argument du consensus omnium, un delerium tremens, un infarctus, ad nauseam, de facto, stricto sens, de visu, ad patres, à l'instar de, dormir dans les bras de Morphée. 


Cela faisait des heures que je donnais des arguments à ma mère pour qu'elle me laisse aller à cette fête. Tout l'après-midi, j'avais accusé le coup, en disant qu'elle ne voulait pas mon bien, qu'elle voulait que je devienne une religieuse dans un couvent au Népal, que jamais dans ma vie d'adulte je ne saurais m'amuser,... 
Elle me répondait une seule phrase:" On en parlera quand ton père rentrera."


J'attendis donc le retour de mon père. Ma mère avait dû lui envoyer un message parce que dès qu'il passa le seuil de la porte, il sortit l'argument du consensus omnium: "Si il y a de l'alcool et des garçons, ma fille n'ira à aucune fête avant ces dix-huit ans!". Enervée, j'allais dans ma chambre. 


Le soir de la fête, je fuguais. 
La fête battait son comble. Elle était déjà bien attaquée. Je trouvais mes ami(e)s déjà pompettes à force de libations bien arrosées. Ils m'invitèrent à boire. Je bus ad nauseam. De facto, j'ai eu un delerium tremens, je tremblais comme une feuille! Je ne suis pas passée très loin de l'infarctus, stricto sensu. 


Des personnes que je ne connaissais que de visu et qui n'avaient pas bu, décidèrent de me faire regagner mes pénates au plus vite. N'étant pas lucide, je leur ai donné mon adresse. A mon humble avis, j'aurais dû rester à la fête pour ma sécurité. 


Au final, je me fis sermonner et gronder toute la nuit pendant que je vomissais à ne plus pouvoir dans un seau. A l'instar de mon père, nous n'avons pas pu dormir dans les bras de Morphée cette nuit-là. 

Rappel important: l'alcool est dangereux pour la santé!


Objectif du suivant: un quidam, a contrario, le decorum, in fine, un plaidoyer pro domo, ad nauseam, pour comble d'infortune, un véritable Cerbère, se reposer sur ses lauriers et ex aequo