Oyez, vils gueux et braves gens !  



Je vais vous narrer une histoire étonnante, mirifique, qui vous paraitra sans doute peu crédible, mais qui est pourtant la vérité vraie, la vérité toute nue !


Un jour, un clerc se promenait dans la forêt, quand il rencontra un vilain en piteux état, et fort courroucé !



Le clerc lui demanda : "Eh bien ! Qu'avez-vous, mon brave ?"

Le vilain, tout penaud, lui répondit :

" Ma femme m'a dupé, elle m'a embobiné ! Elle m'a quitté et vient de se mettre en ménage avec le plus riche du village. Tout ça pour l'argent ! Ce vil argent ! Elle est vraiment vénale et cupide !"

Le clerc resta un instant incrédule devant cette nouvelle et s'exclama :

"Diantre  ! C'est ignoble ! Quelle vilenie de sa part ! J'ignorais qu'il y eut de la discorde entre vous".

Le vilain lui répondit :

"Mais que nenni ! Même pas ! Sacrebleu ! Nulle zizanie entre nous jusqu'à ce jour, point de disputes, point de courroux ! Elle m'a quitté sans prévenir, juste pour l'argent d'un plus riche, par cupidité, et en plus elle m'a laissé son chien qui pue et qui a mangé mon fauteuil et qui a fait des étrons à foison sur le beau tapis de mon père ! J'étais dans un tel courroux que j'en ai tué le chien ! Je viens de l'inhumer."

Le clerc, qui se rappela soudain que l'homme le plus riche était aussi l'homme le plus généreux envers sa paroisse, changea de discours et fit au vilain un sermon moralisateur en prenant un petit air condescendant :

"Mon fils, vous devriez avoir honte. Dieu n'aime pas la colère. Il faut savoir pardonner ! Arrêtez à présent de médire de votre femme. Retournez à vos besognes, priez pour qu'elle vous pardonne de votre courroux, et vous, oubliez tout cela".

Le vilain lui confia que sa douleur était indicible, l'abbé lui remit une pièce et lui dit d'aller festoyer à la taverne : le vilain le remercia fort poliment pour son sermon prônant le pardon et partit faire ripaille, boire moult verres de vin et se goinfrer pour occire son chagrin.

Moralité : Il n'y a nul chagrin qu'un bon repas ne console.  

Comme dit le vieil adage : l'argent ne fait pas le bonheur. Vous en avez la preuve : il a brisé une famille (et le chien en est mort)

Il est super plaisant à lire le tien aussi.  On gère comme des dieux  !

Oyez, oyez, gentes dames !
Je vais vous narrer l'histoire d'un seigneur et de trois mendiants aveugles ... mais ne les plaignez point !  Ceux-là sont vils, ignobles et cupides.


Les trois immondes aveugles veulent voir le seigneur pour lui quémander moult piécettes.





Compte-tenu de leur invalidité, ces gueux ne peuvent exercer un métier et restent sans le sou. Le seigneur ne daignait pas les recevoir, jusqu'à ce jour-là. Dans son château, à leur arrivée, c'est la discorde totale ! Les trois gueux lui font maintes réprimandes sur son aisance, sa richesse par rapport à leur infortune et leurs piètres conditions de vie, se plaignant au sujet de leurs yeux et du travail qu'ils cherchent en vain, sans même pouvoir gagner leur pitance. Ils lui quémandent donc moult pièces d'argent, et même une bourse d'argent chacun ! Le seigneur est avare, c'est là son moindre défaut : il leur dit de repasser céans le lendemain pour avoir sa réponse : il cherche une solution pour ne pas payer. Certains bourgeois lui préconisent de leur faire don de simples bagatelles.









"Parbleu ! Comment faire pour conserver mon argent ? Il faudrait trouver un prétexte, mais inventer quelque chose de crédible .."
Le seigneur se questionne, quand soudain, une idée jaillit !

  A votre avis, quelle idée fourbe a eu le Seigneur ?
"Mais bien sûr ! s'exclame le Seigneur, je vais les duper et ils ne pourront pas le savoir ... puisqu'ils n'y voient point !"

  Le lendemain matin, à l'aube, le seigneur demande à voir céans les abjects mendiants aveugles.

"J'ai longuement réfléchi sur votre cas, vous avez raison. Je vais vous donner chacun ... une pièce d'or.
-Mon bon Sire, merci de votre grâce", lance l'un d'eux en se laissant choir sur le sol pour se prosterner.
  Tout en le remerciant, il baise la tête vers sa main contenant la pièce et s'écrit :
"Sacrebleu ! Quelle vilénie nous faites-vous là d'essayer de nous duper de la sorte ? C'est une fausse pièce d'or !"

Les deux autres s'empressent de faire de même et tonitruent en cœur :
"Diantre ! Jésus Marie ! Quelle vilénie ! Vous nous donnez de fausses pièces d'or !"

Avez-vous compris comme le Seigneur à ce moment, réalise la supercherie dont il était la dupe !
Très courroucé, il rétorque promptement :

"Que nenni ! C'est vous qui avez fait une vilénie ! Vous avez essayé de m'emberlificoter sans vergogne, vils pendards ! Vous n'êtes guère plus aveugles que moi ! Si vous vous me refaites une duperie, je vous pendrai !"


La morale de ce petit fabliau est : tel est pris qui croyait prendre. Ne vous amusez pas à vous jouer de quelqu'un, sous peine d'être dupé à votre tour.

Massacre pour un jambon

Oyez, oyez, messires, gentes damoiselles et damoiseaux, je vais vous narrer l'histoire d'un vilain et de sa femme, qui étaient fort riches. Ils possédaient moult terres et maintes victuailles pour faire ripaille abondamment. Un jour, ils allaient saler des jambons pour avoir pitance quotidienne lorsque l'hiver arriverait.

La nuit tombe et il est temps de rentrer et de ranger un jambon. Le paysan et sa femme vont dormir. Pendant ce temps, deux voleurs s'introduisent dans la demeure où le paysan et sa femme dorment. L'un des deux larrons demande à l'autre :

"Peste! Morbleu ! Où diantre est ce satané jambon ?

-Parbleu, tais-toi et cherche-le !" bougonna le deuxième voleur, courroucé.

Un des voleurs fait alors choir une lampe à terre.

le paysan, qui dormait, se lève, alerté par le bruit, et va voir dehors. Sur ces entrefaites, l'un des deux marauds rentre dans la chambre, où la femme du vilain ne dort que d'une oreille. Le voleur réfléchit et se dit que s'il se fait passer pour le vilain, il va savoir où est le jambon :

"Chérie, ma mie, j'ai oublié : où a-t-on mis le jambon, peux-tu me le rappeler ?"

Comme vous le voyez, il y a aussi des hommes à qu'il ne faut pas se fier. Mais c'est parce qu'ils sont à bonne école avec leur épouse, qui sont comme chacun sait des êtres perfides.

" Heu... Dans la cave, tu le sais bien, laisse-moi dormir.

-Ah oui, suis-je benêt !" s'exclama-t-il

Le mari revient et crie :

"Que fais-tu ici céans, vil individu ?

-Moi ? heu rien, balbutia-t-il.

-Quelle vilénie faisais-tu avec ma femme ?"

Le paysan, croyant que le voleur avait violé sa femme, alla chercher son arbalète qui était dans l'armoire et occit le voleur, le faisant trépasser.

Le deuxième larron monta dans la chambre et, voyant son compère par terre, et le vilain avec une arbalète dans les mains, prit ses jambes à son cou et détala comme un lapin, mais, las ! trois fois hélas, il n'a point couru assez vite : il reçoit une flèche en plein poitrail et passe de vie à trépas !

Et voilà : cela montre bien que l'on ne commet jamais le mal impunément.

     Voici  l'historiette d'un vilain et de sa femme qui se racontent leur journée de labeur, le soir, dans leur maison. La connaissez-vous ? Non ? Hum, je vois! Eh bien, oyez bien, je vais vous la narrer.
     
      Jeannette, la femme du vilain, parle sans arrêt, pourtant lui qui est tout discret et pas très éveillé ne comprend pas grand chose à ce qu'on lui raconte.

      Jeannette rentre du marché très courroucée et raconte sa journée à son mari :
"Ah, aujourd'hui, je suis montée sur mes grands chevaux !
-Ah bon ?
-Oui, et je suis montée très vite tellement j'étais énervée.
-Diantre, quelle chance !
- Comment ? Que dis-tu ?
-Je dis que vous avez bien de la chance.
- Comment ça, de la chance ?"
      Jeannette, toujours agacée, alla dans la cuisine sans vouloir ouïr la réponse de ce vil abruti. Le vilain la rejoignit.
"Mais, ma mie, avec quel argent ?
-Avec quel argent, quoi ?
-Avec quel argent as-tu acheté des chevaux ?
- Morbleu ! Pourquoi me parles-tu d'acheter des chevaux ?
-Eh bien, tu m'a racontée ta journée et tu m'as dit que tu étais montée sur tes grands chevaux, mais nous n'avons pas de chevaux ! Tu ne les as tout de même pas dérobés ! Nous sommes pauvres, mais nous ne sommes pas des larrons !"
-Ah! Quel quiproquo ! Un malentendu digne d'un benêt ! Entendez-vous ça ? Mais non, je ne dis pas cela, je dis que je suis très agacée et que je suis montée sur mes grands chevaux.
-Ah ! Quand tu es en colère, tu fais du cheval maintenant ?
-Que nenni, c'était juste une expression : cela veut veut dire que je suis très courroucée.
-Aaah, j'ai compris !
-Eh bien, enfin ! Tout arrive quand on vit assez longtemps !
-Mais je ne vois pas ce que des chevaux viennent faire dans cette histoire ..."

Soupir ...

Ah! gentes damoiselles et damoiseaux ! Quel quiproquo! Voilà l'histoire qui se finit bien, mais je pense que Jeannette s'exprimera mieux la prochaine fois qu'elle voudra parler à un benêt qui n'a pas la lumière allumée dans sa tête. Comment ? Que dites-vous ?  ... On ne peut pas allumer de lumière dans la tête de quelqu'un ?  ça le tuerait. Ah d'accord.



Moralité : les expressions sont parfois trompeuses, surtout pour les benêts ![/font][[/size][/font]url=https://servimg.com/view/17006568/34][/url]

 Oyez messires ! Je vais vous narrer une histoire !

 Deux mendiants, a priori aveugles, se tenaient comme des gueux au bord d'une petite route, moyennement fréquentée. Ils n'avaient pas assez d'argent pour se payer un logement, je pense. Cette route est si peu fréquentée que, quand les rares gens leur donnaient une piécette, elle était toujours de peu de valeur.

  Mais un beau jour où il faisait un soleil magnifique, un seigneur passa à cheval et s'arrêta devant les deux gueux. Je suis assez surpris par la réaction qu'il a. Voulez-vous l'entendre ? Elle est bien sûr plaisante à ouïr. Il commence à engager la conversation avec les deux mendiants.

 " Oyez messieurs, que faîtes-vous par cette météo gracieuse ?
 - Rien. On a si peu d'argent que l'on ne peut même pas un abri pour se protéger du soleil l'été ou de la froidure l'hiver.
 - Etes-vous si pauvres que ça ?
 - Oui, mon sire. "

 Je pense que les deux mendiants ne se rendent pas compte à qui ils parlent. Le seigneur fait preuve de générosité et leur donne une pièce. Les deux pauvres hommes attrapent ce que leur tend l'homme aisé. Ils tâtent l'objet avec stupéfaction et découvrent que c'est une pièce.

 " Elle fait 10 écus ", leur affirme le cavalier qui répond :

 " Avec cette pièce de 10 écus, vous pouvez vous payer à manger et avoir pitance ! Plus que ça ! Vous pourrez même faire ripaille et festoyer.
   - Oh ! Je suis si content que quelqu'un me donne autant d'argent.
   - Ma foi, vous êtes si pitoyable à voir que je ne peux refuser.
   - Merci monsieur, c'est fort courtois de faire ça ! "

 Le seigneur repart sur son cheval, content du tour qu'il leur a joué. Personnellement, je ne suis pas sûr que la pièce fasse 10 écus. Ecoutez la suite. L'un des hommes réussit à observer la pièce et ne réussit pas à déchiffrer le nombre inscrit dessus. L'autre homme s'approche de son ami et prend la pièce dans les mains. Il l'observe longuement... longuement et ne trouve toujours pas l'inscription figurant sur la pièce.
 Sur ces entrefaites, l'autre homme trouve enfin le nombre inscrit dessus.
 Avec stupéfaction, il l'annonce à son compagnon. 2 !!! 2 sous. Je ne suis pas surpris car les bourgeois ne sont forcément pas très commodes avec les gens inférieurs, qu'ils considèrent avec mépris comme de vils gueux.

 Je vais maintenant vous narrer la morale de cette histoire :

 Il ne faut jamais croire une personne de haut-rang, si se montre généreuse sans raison.

 Voilà, cette histoire est finie, et j'espère qu'elle vous a plu.

Oyez mon roi, je vous narrer une histoire



Un jour, un vilain vola les moutons de son voisin. Malheureusement un groupe de personnes le voit et va avertir celui-ci. En conséquences, le voisin est allé porter plainte. Le vilain, qui a peur de finir ses jours dans un cachot, prend un avocat. Celui-ci lui conseille de se faire passer pour fou afin de gagner le procès. Le procès est une réussite, car le vilain gagna.


Mais, mon sire, écoutez bien la suite

Quelques jours plus tard, l'avocat rend visite au vilain fourbe pour lui demander ses 5000 écus.

Le vilain demande pourquoi il quémande cet argent. Alors, l'avocat, formel, lui explique que cette somme et pour le procès gagné. Le vilain s'exclame "Quel procès ! de quoi parlé vous, mon cher."Et l'avocat lui rappelle le piège qu'ils ont mis au point au sujet des moutons volés, en vain. Le vilain, surpris de ce qu'il entend, crie :" Sapristi ! des moutons ! je n'ai jamais vu de moutons ici, chez moi ; De plus, j'en suis allergique ! Vous pouvez fouiller ma maison de fond en comble pour trouver les moutons."L'avocat courroucé, objecte qu'il doit payer sur-le-champ et le vilain ne comprenant pas toujours pourquoi il lui voulait de l'argent. Alors, l'avocat lui rétorqua :" mon cher vilain, ne soyez point cupide et acquittez-vous de votre dette !". Le vilain, ne voulant pas lui donner cette somme, lui fait savoir qu'il est fou. Cependant, l'avocat sait qu'il n'est pas fou et retrouve guère d'animaux.

Mon cher suzerain, je sais que cet extrai vous a beaucoup surpris, mais écoutez la suite

Soudain, l'avocat, très glouton, exhale une bonne odeur et va voir ce qui se trouve dans la casserole. "Parbleu!" s'exclama l'avocat, "ne serait-ce pas du mouton?"Le vilain, menteur lui affirme que c'est du canard.



Alors, l'avocat croit qu'il s'est trompé de maison, en conséquence, l'avocat ne peut pas récupérer son dû, grâce au stratagème du vilain.

Voyez, mon sire! Il ne faut jamais faire confiance aux gens que l'on ne connait pas. Voici comment se finit cette histoire.

Oyez, oyez, messire !


Veuillez m'écouter, je vais vous narrer l'histoire de trois pauvres mendiants aveugles, Louis, Paul et Jacques et d'un vil seigneur cupide.
Certains d'entre vous ont déjà rêvé de se voir offrir de bonnes sommes d'argent ? Eh ben…! Ne vous en réjouissez pas trop vite, je vais vous en donner la preuve :
Un bon matin de septembre, alors que le seigneur se rend au marché pour acheter de quoi faire bonne chère, il croise trois pauvres mendiants.


Il les salue avec condescendance et, d'un air hautain, il leur lance ceci :

"Bigre, quels gueux ! Je m'en vais vous remettre cette pièce de grande valeur."

Le seigneur fait mine de sortir la pièce de sa poche et de la tendre à l'un d'eux, tout leur lançant :

"Mazette ! Je te trouve bien avide de saisir ainsi cette pièce."



Et vous, ne le trouvez-vous pas habile ce cupide seigneur ?
Car nos trois mendiants, sans demander leur reste, continuent leur route, tout joyeux, chacun croyant que l'autre a dans sa main le précieux trésor, alors qu'il est encore dans la poche du seigneur !
Ah ! Quel pendard celui-ci, je vous jure !

Mais bon, cela n'empêche pas les trois pauvres hommes de continuer leur route et de marcher longuement, bâtissant des châteaux en Espagne.
Ils avancent en folâtrant, sans même se soucier d'où ils vont !

Au bout de plusieurs heures de marche, ils s'arrêtent enfin devant une auberge. Ils se renseigne auprès d'un jeune homme qui les informe qu'ils se trouvent devant un bâtiment de grand luxe.


" Pff ! Peu importe ! s'exclame Louis
-Oui, c'est sur qu'avec notre fortune, nous pouvons tout nous payer ! " renchérit Jacques.

Paul acquiesce.

Nos trois compères se dirigent tout droit vers l'entrée et ne tardent pas à commander tout ce dont ils ont besoin et envie. Ils mangent comme des gloutons ! Quels aubaine inespérée pour des mendiants sans le sou ! Pour eux, ce don inespéré est du pain béni !

Ils passent la journée à festoyer, sans se soucier ni du prix de leurs consommations, ni de qui gardent la pièce.

Et moi, je peux vous le dire, ils se voient bien ennuyés au moment de payer !

Alors, avant de vous réjouir, assurez-vous de ce que vous possédez !

La leçon :

Oyez, oyez, Bonnes gens,
L'histoire que je vais vous narrer est celle d'une vilaine autoritaire qui voulait commander son mari.


Ils vivaient dans une pauvre chaumière reculée du monde. Le paysan est faible et naïf, ce qui arrange beaucoup sa femme; elle fait ce que bon lui semble.

Voyez bonnes gens à quel point le mari se laisse manipuler!

Un jour, alors qu'elle ordonne au paysan de cirer ses chaussures et de laver le sol, un homme passe par là, et quand il voit le vilain faire les tâches ménagères normalement réservées aux femmes, il rigole et s'écrie :

"Sacrebleu, vous vous prenez pour une bonne femme ? demande le passant
- J'obéis à ma femme adorée !
- Vous devez faire le ménage, cirer le parquet et les bottes sans doutes ! s'esclaffe l'inconnu.
- Pour sûr, mais maintenant passez votre chemin ! s'écrit le pauvre mari, énervé par l'hilarité de l'autre.
- Vous me faites de la peine, je vais donc vous apprendre une chose: les hommes sont faits pour commander les femmes; et point le contraire ! Les femmes sont faites pour torcher les enfants, et faire les tâches ménagères ! "

Voyez, bonnes gens la sagesse de ce passant.

L'homme part, laissant le vilain seul. Il réfléchit profondément et se demande :
"Palsambleu, et si cet inconnu avait raison ? Voyons, essayons !"

Le paysan rentre chez lui, la botte qu'il cire entre les mains :

" Femme, fais-moi du lait !
- Commenté mé parlès-tou ? s'exclame la femme surprise.
- Comme un homme a une femme !
- Pffff ! Vâ ploutot finiré dé couirer tà botté !"

Voyez comme est la paysanne ! Encore en train de donner des ordres à son mari !

Le mari repart, bien énervé de s'être fait avoir. Il maugrée puis se dit :

"Mordieu, je suis un homme ! Et pas un domestique ! "
Il repart, bien décidé à ne pas se laisser faire. Il rentre chez lui, et voit sa femme en train de roupiller ! Grrr!

Le vilain explose:

"Pardieu, je travaille tous les jours et très dur de surcroît, et toi, pendant ce temps tu somnoles ?" le vilain s'en étouffe presque de rage !
"Yé mé réposé, mei toi t'as pô fini de faire ton travaillé ! s'écrit la femme.
- A partir de maintenant, c'est moi qui porterai la culotte, et non toi ! Je suis le seul maître ici, je suis l'homme ! Ne l'oublies plus jamais !
- Sacrébleù, avecé toun aptitudé à réfléchiré, tou vas touté râter! se moque la femme. Va ploutôt courer la fossé à pouriné(purin) et récourer la routé, la vaché à sémée dés étrouns partouté !
- J'en ai marre des besognes et de tes ordres ! Va le faire toi même, car n'oublie pas qui est l'homme ici !
- Mordiéu, t'es toumbé suré la tété ? jure la paysanne ébahit par ce changement.

Le paysan, qui est dans un grand courroux, se retourne et ... PAF ! Une baffe ! Et plus jamais, la vilaine ne reprendra le controle de son mari.

Et voilà, bonnes gens, comment sont les femmes quand leur mari est trop faible

yez, oyez, messires! je vais vous conter l'histoire de deux mendiants, Jean et Pierre, qui ce jour-là, n'avait pas grand choses pour faire bonne chére.


Un riche seigneur se promène, il passe devant eux, et leur donne une pièce de grande valeur.
Avez-vous devinez? comment un homme cupide comme lui aurait pu leur donner un trésor pareil?
Il avait donc donnait aucune pièce, cependant Jean et pierre étaient tous les deux aveugles de naissances et ils crurent que c'était l'autre qui avait la pièce . AH AH! qu'ils sont naïf ces pauvres!

Ils vont à l'auberge, où justement le sei gneur vient tous les midis, ils devisent de ce qu'il vont manger:
<-Ah, moi, je vais prendre un sanglier à la broche , hop! il n'en restera que la carcasse, et avec du bon vin!>> l'interrompit l'autre.

A l'auberge , les compagnons mangent pour la première fois à leur faim. Mais arrive l'heure de payer. Le tavernier leur demanda: <-Oh bien sur! tiens , toi, donnes-lui la pièce, ordonna-t-il à son ami.
-Mais, n'est-ce pas toi qui l'as? s'étonna Jean.
-Beuh non, l'seigneur te l'a donné.
-Diantre! il nous a dupés ,il ne nous a donné aucune pièce!Ah! quel homme perfide et avare! s'énerva jean.
-Ne t'inquiéte pas, je m'occupe de ça, le rassura Pierre, Tavernier! vous savez, le seigeneur qui vient tous les jour manger ici à cette heure précise?
Eh bien, c'est lui qui va nous payer notre repas, car nous avons bien travaillé.
- Ah bon! je ne vous crois pas!Eh! mais il arrive, mazette! c'est donc vrai, allez , partez!


Ce fabliaux est terminé, damoiseaux et damoiselles, le seigneur a retenu une leçon:
il ne faut pas se moquer des non- voyants, car ils ont encore leur tête!Eh oui, tel est pris qui croyait prendre!